http://de.uncyclopedia.org/index.php?title=Spezial:Neue_Seiten&feed=atom&hideliu=&hidepatrolled=&hidebots=&hideredirs=1&limit=50&namespace=0 2012-05-19T14:06:34Z Aus Uncyclopedia MediaWiki 1.16.5 http://de.uncyclopedia.org/wiki/Jorgo_Chatzimarkakis 2012-05-11T20:52:50Z

<p>Ichbinich: +Zitat</p> <hr /> <div>{{Zitat|Matzischarkaksis ist ein toller Professor|Austauschstudentin|Jorgo Chatzimarkakis}}<br /> <br /> '''Jorgo Chatzimarkakis''' wurde am 21. April 1966 von einem Drehspieß im [[Duisburg]]er Stadtteil Marxloh geschnitten. Das einzig Besondere an ihm sind die drei Tatsachen, dass er seine Doktorarbeit fälschte, einen bescheuerten Namen trägt und einer [[FDP|Verlierer-Partei]] angehört.<br /> <br /> ==Leben==<br /> [[Datei:Jorgo.jpg|thumb|Jorgo Chatzimarkakis kurz nach seiner Geburt in einem Brutkasten des Duisburger Krankenhauses Marxlohe-Ost.]]<br /> Der griechische Duisburger übersprang die Grundschule und wurde im Alter von 6 Jahren direkt an einer mittelmäßigen Bonner Universität immatrikuliert. Dort studierte er bis zur Volljährigkeit lustlos herum und promovierte fast täglich in allen nur erdenklichen Fächern und Nebenfächern. Irgendwann heiratete er den Hausmeister und bekam von ihm zwei [[Kind]]er, die beide zweisprachig geboren wurden. Nach dem Bezug eines Reihenhauses in Duisburg-Hamborn kupferte er dann im Jahr 2000 seine letzte Doktorarbeit mit dem Titel '''''Globaler Wirsing - Pekuniärer Irrsinn in Zeiten herrschender Presswurst''''' aus einer [[Apothekerzeitung]] ab. Dieses nahm man ihm übel, er verlor seinen Lehrstuhl und wurde nach Brüssel ins Europaparlament verbannt. Dort ist er zur Zeit stellvertretendes Stellvertretermitglied im Ausschuss für die Verschleierung griechischer Korruptionsverschleierung.<br /> <br /> ==Doppelpass==<br /> Jorgo Chatzimarkakis ist im Besitz zweier Pässe, einem [[Griechenland|griechischen]] und einem [[Deutschland|deutschen]]. Den griechischen Pass benutzt er immer dann, wenn er im Europaparlament um Almosen bettelt. Den deutschen Pass benutzt er, wenn er Doktorarbeiten fälscht um an lukrative Lehraufträge zu kommen und Duisburger Blondinen beeindrucken will. Als nächstes will Jorgo unbedingt noch einen ägyptischen Pass erwerben, da ihn jüngst ein Ruf an die Universität in El Gouna ereilte, wo er griechisches Finanzgebaren lehren soll.<br /> <br /> ==Mitgliedschaften==<br /> Jorgo Chatzimarkakis ist ehrenamtlicher Fackelträger des Duisburger [[Laubblaser]]-Vereins und unterstützt das Manifest der Spinelli-Gruppe.<br /> <br /> ==Auszeichnungen==<br /> Im Jahr 2007 wurde Chatzimarkakis von einer Brüsseler Lokalzeitung als „Europaabgeordneter der Woche“ in der Kategorie Zwiebelmett mit der silbernen Avocado ausgezeichnet. Seine Parlaments- und Plagiatskollegin Dr. Dr. Dr. [[Silvana Koch-Mehrin]] war darüber so begeistert, dass sie einen intellektuellen [[Orgasmus]] vortäuschte, Jorgos Doktorarbeit aus dem Jahr 2000 abschrieb und als ihre eigene ins Internet stellte.<br /> &lt;br style=&quot;clear:both&quot; /&gt;<br /> {{Deutsche Politiker}}<br /> <br /> [[Kategorie:Mann]]<br /> [[Kategorie:Politik]]<br /> [[Kategorie:Berühmte Kriminelle]]</div>

Ichbinich http://de.uncyclopedia.org/wiki/Julia_Timoschenko 2012-04-30T19:08:27Z

<p>Gewinnspiel: /* Fragen an Radio Eriwan */</p> <hr /> <div>{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style=&quot;margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;&quot;<br /> |+&lt;font size=&quot;+0&quot;&gt;'''Steckbrief'''&lt;/font&gt;&lt;br /&gt;<br /> | style=&quot;background:#efefef;&quot; align=&quot;center&quot; colspan=&quot;2&quot; | <br /> {| border=&quot;0&quot; cellpadding=&quot;2&quot; cellspacing=&quot;0&quot; width=&quot;100%&quot;<br /> | align=&quot;center&quot; width=&quot;50%&quot; | [[Datei:600px-Yulia Tymoshenko November 2009-3cropped.jpg|thumb|Prinzessin Lea]]<br /> |----<br /> |}<br /> &lt;!--<br /> |----<br /> |colspan=&quot;2&quot; style=&quot;border-bottom:3px solid gray; text-align:center; empty-cells:show;&quot; | Wahlspruch: ''&quot;&quot;''<br /> --&gt;<br /> |----<br /> | '''Körpergröße''' || 1,93m<br /> |----<br /> | '''Frisur''' || Geflochtener Haarknoten<br /> |----<br /> | '''Nahrung''' || Wasser+Brot<br /> |----<br /> | '''Ausbildung''' || Wirtschaftsexpertin<br /> |----<br /> | '''Lieblingsfarbe''' || Orange<br /> |----<br /> | '''Politische Heimat''' || Amerika<br /> |----<br /> | '''Militärische Erfolge''' || Umleitung von Erdgas nach Großbritannien<br /> |----<br /> | '''Ziel''' || Reichtum+Wohlstand<br /> |}<br /> <br /> <br /> '''Julia Hryhjan''' alias '''Prinzessin Lea''' wurde als Kind der Fürstin Ljudmyla Tjeljehina (ukr. Людмила Тєлєгіна) geboren und wuchs in einfachen Verhältnissen auf. In ihrer Kindheit gab es keine besonderen Vorkommnisse. Ihr [[Vater]] verließ schon bald nach der Geburt der Prinzessin die Familie. Fortan wurde Julia von einem starken Vater-Komplex begleitet.<br /> <br /> ==Start in die freie Marktwirtschaft==<br /> Die Prinzessin gehörte zu den ersten Mitgliedern der Rebellenallianz gegen die Kommunisten. Nach dem Sieg über den Todesstern der [[Sowjetunion]] stieg sie in den Handel und Verleih von Videokassetten ein. Der Film [[Krieg der Sterne]] war ein Verkaufsschlager, seitdem Julia sich als Prinzessin Lea ausgab. <br /> <br /> ==Die dunkle Seite der Gasprinzessin==<br /> Als Chefin des Energiekonzerns EESU und Teil der alten Nomenklatura der Sowjetunion soll sie Gerüchten zufolge drei Milliarden Kubikmeter russisches Erdgas im Wert von mehr als 80 Millionen Dollar als Ameisensäure deklariert und am ukrainischen Zoll vorbei an eine britische Tochterfirma verkauft haben.<br /> <br /> ==Der I. Gaskrieg==<br /> [[Datei:426px-GeorgeBush-Juliia Tymoshenko (2008)-Ukraine.JPG|left|thumb|Zu Besuch bei Papa Bush. &quot;Sind Sie der Imperator?&quot;]]<br /> Unbestritten sind ihre Leistungen auf dem Gebiet der [[Politik]] und der Gasförderung. Julia erklärte während ihrer Amtszeit als zweite Vorsitzende der [[Ukraine|Gasrepublik]] dem russischen Territorium den [[Krieg]]. Sie drehte den Gashahn zu und ließ den Gasbaron der Firma [[Gazprom|Gasbrunz]] gegen den Präsidenten des [[EU]]-Imperiums in der Donnerkugel antreten. [[Datei:Duplex valves.jpg|right|thumb|Das wichtigste Utensil des Gaskriegs]] Die Auseinandersetzung endete mit einem klassischen Unentschieden. Rußland erklärte sich bereit, weiter Gas an das Imperium zu liefern und die EU warb fortan auf den Trikots von [[Schalke 04]] für Produkte der Firma Gasbrunz und zahlte bis zu 100 Mio. Euro in kleinen Scheinen an Schalke. <br /> <br /> ==Errichtung einer Nordpipeline==<br /> In Deutschland und Rußland sind Überlegungen laut geworden, die Energieversorgung zu diversifizieren. In diesem Zusammenhang wurde beschlossen, den Bau einer Gaspipeline durch die Ostsee unter Umgehung Polens und der Ukraine zu veranlassen.<br /> <br /> ==Fragen an Radio Eriwan==<br /> '''Frage:''' &lt;i&gt;Ist es möglich den in den [[USA]] einsitzenden Waffenbaron Viktor Bout gegen die in der Ukraine inhaftierten Gasprinzessin Timoschenko auszutauschen?&lt;/i&gt; &lt;br/&gt; <br /> '''Antwort:''' Im Prinzip ja, aber mit dem Austausch müsste Russland eine zusätzliche Menge Gas an die Ukraine und die USA Waffen an Russland und [[Israel]] liefern. Es handelt sich also um ein klassisches Dreiecksgeschäft. &lt;br/&gt; <br /> '''Frage:''' &lt;i&gt;Welche Möglichkeiten bieten sich Bundeskanzler [[Merkel]] Druck auf die Gasrepublik auszuüben?&lt;/i&gt; &lt;br/&gt;<br /> '''Antwort:''' Die Eröffnung der Weltfestspiele der Jugend mit 10.000 Teilnehmern aus 177 Ländern bietet eine gute Gelegenheit nachzusehen, in welchem Zustand sich der kapitale Fang, dem der ukrainischen Justiz gelungen ist, befindet. Merkel könnte also die Chance nutzen und die Prinzessin besuchen. Andererseits weiß sie zu gut aus eigener Erfahrung, dass sozialistische Sportveranstaltungen stets zu Propagandazwecken genutzt werden und bliebe deshalb dem strahlenden Land besser fern. <br /> <br /> {{Große Frauen}}<br /> <br /> [[Kategorie:Film]]<br /> [[Kategorie:Star Wars]]<br /> [[Kategorie:A-Promi|Timoschenko, Julia]]<br /> [[Kategorie:Menschen|Timoschenko, Julia]]<br /> [[Kategorie:Frau|Timoschenko, Julia]]<br /> [[Kategorie:Politiker|Timoschenko, Julia]]</div>

Gewinnspiel http://de.uncyclopedia.org/wiki/Bisphenol_A 2012-04-29T06:25:42Z

<p>Ichbinich: /* Wirkung */</p> <hr /> <div>'''Bisphenol A''' gehört zur Klasse der hartverschmierten Polycarbonolderivate und wird mit großem Erfolg beim Vorantreiben des demographischen Wandels eingesetzt.<br /> <br /> ==Vorkommen==<br /> [[Datei:Männerbrüste.jpg|thumb|Dieser Ex-Mann hat über viele Jahre nur Bier aus Plastikflaschen getrunken, das Ergebnis ist außergwöhnlich heiß.]]<br /> Bisphenol A ist überall dort drin, wo der [[Mensch]] sich aus praktischen Gründen entschieden hat, Plastik und die darin enthaltenen Weichmacher zu verwenden. Man findet das Stöffchen sowohl in Babyschnullern, Tupperware und Polyethylenflaschen, als auch in [[Kondom|Parisern]], Plastikfolien und [[Sexspielzeug]].<br /> <br /> ==Wirkung==<br /> Durch die Einnahme von Bisphenol A werden Östrogene im menschlichen Körper erzeugt, der [[Mann]] wird zur [[Frau]], die Frau wird insgesamt weiblicher und voluminöser. Durch die zunehmende Verbreitung bisphenolhaltiger Stoffe konnte die Geburtsrate in Deutschland auf momentan 1,2 Kinder pro heterosexuellem Paar gesenkt werden, Tendenz fallend. Auch konnte die Gefahr für Frauen, an Brustkrebs zu erkranken durch den Einsatz von Bisphenol A beträchtlich gesteigert werden. Süddänische Forscher testeten Bisphenol A unter anderem an männlichen Mäusen, deren Prostata und Harnwege während dieser Tests verkümmerten. Den Mäusen wuchsen stattliche Brüste, ihre Stimmen transponierten sich um eine Oktave nach oben und insgesamt konnten die Mäuseriche nach den Tests als verweichlichte, frauenverstehende Warmduscher bezeichnet werden.&lt;br&gt;<br /> Bisphenol A ist außerdem krebserregend und verleiht vielen Gerichten erst ihren unverwechslichen Plastikgeschmack. Von der Plastikindustrie bezahlte Forscher und [[Lobbyismus|Lobbyisten]] bestreiten zwar alle im Zusammenhang mit Bisphenol beobachteten negativen Auswirkungen, können die negative Berichterstattung über ihre Tupperware aber inzwischen nicht mehr effektiv verhindern, da vielen für den Verbraucherschutz verantwortlichen Politikern inzwischen selbst Männerbrüste und Plastikfingernägel gewachsen sind, was die Lobbyarbeit insgesamt erschwert.<br /> <br /> ==Vermeidungsstrategien==<br /> Um die Aufnahme von Bisphenol A zu vermeiden, muss der [[Ökologisches Bewusstsein|ökologisch bewusste]] Mensch einen sehr hohen Aufwand betreiben. Wasser darf nur noch aus Glasflaschen getrunken werden, das Ausweichen auf Leitungswasser ist nicht ratsam, da es ebenso Östrogene, Kokain und Fäkalkeime in hohen Dosen enthält. Sollte ein Baby im Haushalt vorhanden sein, muss dieses ohne Plastikschnuller aufgezogen werden, als Alternative können dem [[Kind]] ungeschälte Möhren oder Holzkeile in den Mund geschoben werden. Jede Art der Plastikverpackung gilt es ebenfalls zu vermeiden, daher sollten z.B. Lebensmittel einfach so ins Tiefkühlfach gelegt werden, der umgehend eintretende Gefrierbrand macht die Nahrung zwar schnell ungenießbar, aber die Lebensqualität insgesamt steigt spürbar an. Frischhaltefolie ist ebenso Tabu, enthält sie doch extrem hohe Mengen an Bisphenol A, die direkt an die eingewickelten Lebensmittel abgegeben werden. Da der moderne Mensch so ziemlich alles darin frischhält, was sich irgendwie einwickeln lässt, ist hier ein Umdenken besonders schwierig. Zeitgenossen mit einem Cellophanfetisch sei empfohlen, es mal mit einer alternativen Folie aus Maisstärke oder Zuckerrohr zu versuchen, die ist sogar essbar und macht garantiert nicht unfruchtbar.&lt;br&gt;<br /> Da Bisphenol A auch in Kondomen verwendet wird, welches durch den mechanischen Abrieb über die Eichel direkt ins Blut gelangt, müssen zur Empfängnisverhütung andere Strategien eingesetzt werden. Das bewährteste Mittel für östrogen- und nachwuchsfreien [[Sex]] ist immer noch Rausziehen, [[Zölibat]] oder [[Gesichtsbaracke|Hässlichkeit]].<br /> <br /> ==Literatur==<br /> {{Buch|Hestwart Thüsing|Bisphenol A als Scheidungsgrund|Abbau-Verlag}}<br /> <br /> [[Kategorie:Verbraucherschutz]]<br /> [[Kategorie:Chemie]]</div>

Ichbinich http://de.uncyclopedia.org/wiki/Rationalisierung 2012-04-27T18:49:51Z

<p>Otello: tippex</p> <hr /> <div>Die '''Rationalisierung''' umfasst diejenigen Maßnahmen, die dazu beitragen, vorhandenes [[Effizienzpotential]] vorwiegend in wirtschaftlichen Betrieben abzubauen. Sie kann aber auch auf Behörden, Verwaltungseinheiten und die Gesellschaft angewendet werden.<br /> <br /> ==Rationalisierung in der Industrie==<br /> ===Allgemein===<br /> Das Grundprinzip ist eigentlich ganz einfach:&lt;br&gt;<br /> Grundvorraussetzung ist der Bedarf an einer Anlage für [[Prozentrechnung|einhundert Prozent]] Output. Eingekauft wird eine Anlage für achtzig [[Prozent]] Output, die man so lange hochtreibt, bis sie einhundertzwanzig Prozent Output liefert. Im Idealfall bricht diese Anlage vor Ablauf der Garantiefrist zusammen, was gleich zwei finanzielle Aspekte liefert: Ab der Anschaffung ist sie steuerlich absetzbar, bricht sie rechtzeitig zusammen, lässt sich die Ersatzanlage über Garantieleistung kostenlos vom Anbieter einfordern. &lt;br&gt;<br /> Ein ähnliches Prinzip lässt sich auch auf Angestellte anwenden:&lt;br&gt;<br /> Werden zwei neue Arbeitskräfte für einen Bereich benötigt, so stelle man eine neue Arbeitskraft ein, lasse sie für drei arbeiten und wenn sie dann kurz vor dem Zusammenbruch steht, entlasse man sie und lasse das Arbeitsamt den Nächsten kommen.<br /> <br /> ===Konzerne===<br /> In viel größerem Maßstab als die Mittelständler können natürlich die (Groß)konzerne rationalisieren. Der Ansatz ist hier auch viel umfassender und folgt einem eher philantropischen Ideal. Durch gezielte Rationalisierung des Erzeugerspektrums schaffen die Konzerne es, dem Kunden die Entscheidung abzunehmen, von welchem Anbieter der (potentielle) Kunde sein Produkt kaufen soll. Ein leuchtendes Beispiel ist hier der deutsche Flugzeugbau. Gab es vor 1945 noch sage und schreibe siebzehn Anbieter für Flugzeuge &lt;ref&gt; Wer es nicht glaubt, der zähle [http://www.lexikon-der-wehrmacht.de/inhaltsverzeichnisLw.htm hier] nach. &lt;/ref&gt; gibt es heute noch zwei. &lt;ref&gt; Theoretisch wären es drei, aber Dornier wurde hier nicht mitgezählt, da die inzwischen zur RUAG gehören, die ein [[Schweiz|schweizerisches]] Unternehmen ist. Ebenso werden eventuelle Anbieter von Segelflugzeugen nicht mitgezählt. &lt;/ref&gt; <br /> Im Idealfall schafft es der Konzern auf diese Weise, durch Monopolstellung derart hohe Preise für sein Produkt zu fordern, dass die Nachfrage bereits im Keim erstickt wird und die entsprechende Sparte komplett aus dem Produktportfolio wegrationalisiert werden kann.<br /> <br /> ==Rationalisierung in Behörden==<br /> :→ &lt;small&gt;''siehe auch Hauptartikel [[Bundesamt für Bürokratieabbau]]''&lt;/small&gt;<br /> Die behördliche Rationalisierung zielt meist darauf ab, den Arbeitsaufwand für behördliche Vorgänge zu verringern. Um die Arbeitszeit für den einzelnen Angestellten/Verbeamteten zu reduzieren, besteht die erste Maßnahme zumeist darin, den Personalstand massiv aufzustocken; so können anfallende Vorgänge auf mehr Mitarbeiter verteilt werden, so dass der Einzelne weniger Zeit investieren muss. Innerhalb des Vorgangs kann so auch eine Diversifizierung erreicht werden, da jeder Mitarbeiter sich auf einen einzelnen Teilschritt des Vorgangs spezialisieren kann. So kann beispielsweise von der Erteilung eines Antragsformulars bis zu seiner finalen Ablehnung über die Teilschritte Erteilen - Entgegennehmen - Weiterleiten - Lesen - Auslachen - Ablehnen - Abstempeln - Zurückschicken jeweils ein behördlicher Angestellter oder Beamter eingesetzt werden, der durch [[Beamtenschweiß|Minimalisierung seines persönlichen Einsatzes]] zur Maximalisierung der Effizienz seiner Behörde beiträgt. <br /> <br /> ==Rationalisierung in Verwaltungseinheiten==<br /> ===Lokal===<br /> Wenn sich nur drei Dörfer zu einem Großdorf zusammenschließen, schafft das Synergieeffekte.<br /> Teure [[Geschichte und Typologie des Kaffs|Dorfgemeinschaftshäuser]], [[Kindergarten|Kindergärten]], Feuerwehren und ähnlichen Schnickschnack den eigentlich sowieso niemand braucht, können zusammengelegt und überflüssiges Personal kann freigesetzt werden sparen, was genug Geld in die Gemeindekasse spült, um städtische Rationalisierungsspezialisten einzustellen, die weitere Synergieeffekte ausfindig machen und deren Nutzung forcieren. [[Teufelskreis|Das schafft weitere Einnahmen für weitere Experten]].<br /> <br /> ===Regional===<br /> Regionale Rationalisierung ist ein weit gefasster Begriff, der sich von Bundesländern bis auf ganze Staaten erstrecken kann. So könnte die Zusammenlegung mehrerer Nehmerländer zu einem Großabnehmerland den Aufwand für die [[Banküberweisung|Überweisung]] der finanziellen Mittel an die Nehmerländer reduzieren. Schlössen sich [[Berlin]], [[Brandenburg]], [[Niedersachsen]] und [[Mecklenburg-Vorpommern]] wieder zu Preußen zusammen, würde [[Bayern]] gleich drei Überweisungsträgerträger &lt;ref&gt;Das entstammt wieder der behördlichen Rationalisierung - Anm. des Verfassers&lt;/ref&gt; einsparen. Widerstand gegen diese Pläne kommt seltsamerweise vorwiegend aus Bayern selber. Ebenso sind die Pläne [[Rheinland-Pfalz]] und das [[Saarland]] zusammenzulegen nicht wie allgemein angenommen an den Konflikten zwischen Volksdeutschen und Reichsdeutschen gescheitert, sondern daran, dass jedwede mögliche Namenskombination für das neue Großnehmerland den geographischen Gegebenheiten nicht gerecht wird &lt;ref&gt;die Mosel ist mindestens genau so toll wie die Saar, das Rheinland in Rheinland-Pfalz hat mit dem richtigen Rheinland eigentlich gar nichts zu tun, alle innerbundesländischen Regionen aufzuzählen würde viel zu viele Bindestriche erfordern&lt;/ref&gt; und die geeignetste historische Bezeichnung „Größter Teil der ehemaligen französischen Besatzungszone“ klingt auch ziemlich dämlich.<br /> <br /> ===Global===<br /> Zur globalen Rationalisierung stehen drei Optionen zur Verfügung:&lt;br&gt;<br /> <br /> '''Language Based Algamation (LBA)'''&lt;br&gt;<br /> Hier werden einfach alle Länder die (so in etwa) die gleiche Sprache verwenden zusammengefasst. Zur Namensgebung werden auch hier wieder historische oder geographische Bezeichnungen herangezogen. Für Skandinavien wäre dies Skandinavien, für die Vertreter romanischer Sprachen Imperium Romanum und für die deutschsprachigen Länder Großdeutschland. &lt;br&gt;<br /> <br /> '''Ending Based Algamation (EBA)'''&lt;br&gt;<br /> <br /> Diese Variante der globalen Rationalisierung fasst die Staaten zusammen, die gleich enden. So könnten die asiatischen -stan-Länder (u.a. Kirgistan, [[Tadschikistan]] [[Afghanistan]]) zu Zentralasistan zusammengefasst werden. Für die auf -ien endenden arabischen Mittelmeeranrainer in Nordafrika und Nahost böte sich die Zusammenfassung GAST - '''G'''roßes '''A'''rabisches '''S'''alafistisches [[Terrorcamp|'''T'''errorcamp]] an. Insofern Bereitschaft zur [[Konvertit|Konvertierung]] zum [[UnBooks:Warum man ein Atheist werden sollte|einzig wahren Glauben]] besteht, ließen sich auch [[Italien]] und [[Spanien]] hier unterbringen. &lt;br&gt;<br /> <br /> '''[[Dummsprech|Ultimate Final Central Amalgamation (UFCA)]]'''&lt;br&gt;<br /> <br /> Dies ist die einfachste und effizienteste Art der globalen Rationalisierung. Alle Staaten der Erde werden zu einem großen Staat zusammengefasst. Da dies todsicher in einem Bürgerkrieg apokalyptischen Ausmaßes endet, besteht so eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass die Menschheit sich auf diesem Wege selbst wegrationalisiert, was die Existenz von Staaten generell obsolet macht. Vorbereitungen laufen bereits in den [[UNA|USA]] unterstützt durch die [[EU]] und die [[UNO]].<br /> <br /> ==[[Fußnote]]n==<br /> &lt;references/&gt;<br /> <br /> ==Quellen==<br /> {{Buch|Mc Kinsey et al|Industrielle Revolution durch Industrielle Rationalisierung|Reibach}}&lt;br&gt;<br /> {{Buch|Borden, L.|The world is mine|Diktator Pjönjang - Havannah - [[Ukraine|Kiev]]}}&lt;br&gt;<br /> {{Buch|Richfield, B.P.|Die Firma und Du|Treufuss}}&lt;br&gt;<br /> {{Buch|Chaplin, C.|Moderne Zeiten|Reibach}}<br /> <br /> <br /> [[Kategorie:Wirtschaft]]<br /> [[Kategorie:Pseudowissenschaft]]<br /> [[Kategorie:Werstologie]]</div>

Zyniker http://de.uncyclopedia.org/wiki/Mad_Max_2 2012-04-12T19:47:29Z

<p>Ichbinich: +Vorlagentrenner</p> <hr /> <div>'''Mad Max 2 – Der Vollstrecker''' ist ein libyscher Actionfilm aus dem Jahr 2011. Der Film entstand unter der Regie von [[Barack Obama]] und setzt die Geschichte des Max Bel Hadsch fort. <br /> <br /> Die Handlung setzt 30 Jahre nach den Ereignissen von '''Mad Max in Afghanistan''' ein, die [[Zivilisation]] ist zusammengebrochen, die Suche nach [[Energie]] in Form von Treibstoff ist zum Lebensinhalt geworden. Ein Liter [[Benzin]] ist wertvoller als ein Menschenleben. Max Belhadsch fährt mit seinem getunten '''Isuzu Pickup''' als Rächer durch Schrottwüsten und Ruinen auf der Suche nach Treibstoff. Im Mittelpunkt der Geschichte steht eine Gruppe radikal-rasanter Autofahrer.<br /> <br /> == Handlung ==<br /> Auf einer Straße in der libyschen Wüste wird Max von gesetzlosen Banditen in Panzern angegriffen. Er kann den Angriff abwehren und findet das Wrack eines [[Sattelschlepper]]s.<br /> Am nächsten Tag kommt es zu einer Begegnung mit dem Chef eines Autokorsos. Es kommt zum Kampf. Der Verlierer erzählt Max von einem Ort, an dem es Kohlenwasserstoffe im Überfluss gibt: eine Raffinerie, gut versteckt in Bengazi. Max beobachtet aus einem Versteck heraus, wie eine Horde marodierender Banditen die Kaserne säubert, dabei jedoch zurückgeschlagen wird. Die Bande belagert die Basis, die von einem Namenlosen angeführt wird, der sein Gesicht hinter einer Eisenmaske verbirgt. Als einige Restaurantbesucher einen Fluchtweg aus dem Lokal erkunden wollen, werden sie von Gefolgsleuten des Namenlosen erkannt und getötet. Max gelingt es jedoch, einen schwerverletzten Mann zu retten und sich so Zugang zu der Basis zu verschaffen. Unter Mithilfe engagierter Straßenbauarbeiter mit Schweißbrennern kann ein weiterer Angriff des Mobs abgewehrt werden.<br /> <br /> == Auszeichnungen ==<br /> [[Datei:Seifenkiste Kühne kiste.jpg|right|thumb|Mad Max mit Nummer 5]]<br /> [[Datei:Rallye-Renn-LKW.jpg|right|thumb|Die Kisten wurden größer]]<br /> <br /> * Filmkritik Award 2011 – Bester ausländischer Film<br /> * Libyen Award 2011 - Bester nationaler Film<br /> * Platz 1 der Pannenstatistik des [[ADAC]]<br /> * Bestes Auto: [[Toyota]]<br /> <br /> == Dreharbeiten ==<br /> [[Datei:Ali_Hassan_al-Jaber_Brigade.jpg|right|thumb|Letzte Umbauten am Set vor den Dreharbeiten]]Die Produktion stand unter einem denkbar schlechten Stern. Wegen schlechten [[Wetter]]s (Sandstürme etc.) mussten einige Drehs wiederholt werden. Einige Male verfuhren sich die Toyota-Pickups in der Wüste und mussten später aus dem Treibsand wieder ausgegraben werden. Insgesamt kamen 35 Komparsen ums Leben. Die Produktionsleitung ging schließlich auf Nummer Sicher: Für die Szene mit der Siegesfeier auf dem grünen Platz stellten die Studios von Al-Jazeera ihre Location zur Verfügung. <br /> <br /> == Tricktechnik ==<br /> Obwohl die Handlung in einer merkwürdigen apokalyptischen Gegenwart spielt (japanische PKWs wurden in der Wüste schrottreif gefahren, die Waffen sind Pistole, Messer und Stöcke, dazu kamen noch einige Flugzeuge und ein wenig Giftgas), handelt es sich durchaus um eine ansprechend dreckige Seifenoper mit schnellen Schnitten. Als Schutz vor schlechtem Atem tragen die Protagonisten Tücher vor dem Gesicht. Die Ingenieure diskutierten als Special Effect eine Flutwelle vor der japanischen Küste. <br /> <br /> == Kostüme ==<br /> Da bei dem Projekt das Budget sehr eng gestrickt war, musste bei der Zusammenstellung der Requisiten ein wenig improvisiert werden. Die Helden tragen zusammengetackerte Militärjacken aus alten Kriegsfilmen mit Sylvester Stallone, dazu nagelneue [[NATO]]-Kampfstiefel, kombiniert mit Wickelmützen fanatisierter Moslems, damit es etwas realistischer aussieht.<br /> <br /> == Fahrzeuge ==<br /> [[Datei:601px-Duct tape apollo17.jpg|left|thumb|Improvisationen mit Klebeband]]<br /> [[Datei:First demonstrations calling for toppling the regime in Libya (Bayda, Libya, 2011-02-16).jpg|right|thumb|Ende einer Dienstfahrt]]<br /> Alle in Mad Max 2 verwendeten Fahrzeuge sind Umbauten von Serienfahrzeugen des libyschen Marktes. Es wurden meist Heckflächen der Pickups verändert, Dächer abgeschnitten und Lafetten montiert. Nach Abschluss der Dreharbeiten wurden die Fahrzeuge meist abgefackelt oder als Skulptur zweckentfremdet.<br /> <br /> == Drehorte ==<br /> Mad Max 2 entstand in der libyschen [[Wüste]] zwischen Bengazi und Tripolis. Will man die einzelnen Locations aufsuchen, so gibt es vor Ort genügend hungrige Kinder, die für ein kleines Entgelt einen Ausweg zeigen. Apropos [[Kinder]]. Für die Folge 3 und 4 werden noch Kindersoldaten gesucht. <br /> <br /> == Kinostart ==<br /> Der Film kam am 11.März 2011 in die Kinos. Kinobesucher mögen übrigens auch [[Terminator]] 2 + [[Krieg der Sterne]] 2 + [[Weltkrieg]] II.<br /> <br /> <br /> <br /> [[Kategorie:Film]]<br /> [[Kategorie:Auto]]<br /> [[Kategorie:Technik]]<br /> <br /> <br /> &lt;br style=&quot;clear:both&quot; /&gt;<br /> {{Artikel der Woche|15/2012}}<br /> {{Artikel des Monats|April 2012}}</div>

Gewinnspiel http://de.uncyclopedia.org/wiki/TAZ 2012-03-30T19:45:38Z

<p>Gewinnspiel: </p> <hr /> <div>[[Datei:Katzentatze.jpg|right|thumb|Die Tatze ist das traditionelle Symbol der taz. Sie steht für das kämpferische Auftreten engagierter Journalisten gegen das Schlechte in der Welt. Dabei kommt der taz-Mitarbeiter mit erstaunlich wenig Mäusen aus.]]<br /> Die '''Tageszeitung (taz)''' ist eine scheinbar überregionale Tageszeitung aus [[Berlin]], Hauptstadt der [[DDR]]. Sie wurde vermutlich versehentlich 1978 in einem Weinkeller einer [[Hochburg]] als linksalternative Tarnorganisation des [[Übergangsrat]]s der Haschrebellen gegründet. <br /> <br /> ==Das Experiment==<br /> In einem sogenannten Wahrheitslabor wird mit einer aufwendig konstruierten elektronischen Apparatur, einem sogenannten ''Ringentschleuniger'', die Wahrheit mit kleinen und kleinsten Anti-Wahrheitsteilchen beschossen. Das Ergebnis des Versuchs ist eine deformierte und fragmentierte [[Realität]], die der geneigte Leser täglich als unterhaltsames Gebräu verzehrt. <br /> <br /> Die Zielgruppe der Zeitung sind die gutverdienenden Praktikanten und Ex-StudentInnen aus den Universitätsstädten. Im monatlich kündbaren Abonnement ist die Zeitung in Form globalisierter Formate wie MOBIDICK, PUBS, PDF, XTML und DOC.TXT für 385 Abonnenten erhältlich. Im Vergleich dazu kommen die Springteufel-Produkte &quot;Hinter dem Mond&quot; und [[Bild]]-Zeitung im gleichen Zeitraum auf 785 Abonnenten.<br /> <br /> {| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style=&quot;margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;&quot;<br /> |+&lt;font size=&quot;+0&quot;&gt;'''TAZ-Übergangsrat'''&lt;/font&gt;&lt;br /&gt;<br /> | style=&quot;background:#efefef;&quot; align=&quot;center&quot; colspan=&quot;2&quot; | <br /> {| border=&quot;0&quot; cellpadding=&quot;2&quot; cellspacing=&quot;0&quot; width=&quot;100%&quot;<br /> | align=&quot;center&quot; width=&quot;50%&quot; | <br /> |----<br /> |}<br /> &lt;!--<br /> |----<br /> |colspan=&quot;2&quot; style=&quot;border-bottom:3px solid gray; text-align:center; empty-cells:show;&quot; | Wahlspruch: ''&quot;&quot;''<br /> --&gt;<br /> |----<br /> | '''Äußeres''' || [[Claudia Roth]]<br /> |----<br /> | '''Kriegsminister''' || [[Daniel Cohn-Bendit]]<br /> |----<br /> | '''Kachelmann-ExpertIn''' || Alice Schwarzer<br /> |----<br /> | '''Humor+Sport''' || Kai Diekmann<br /> |----<br /> | '''Windkraft''' || Fa. Enercon &amp; Co.<br /> |----<br /> | '''Anti-AlkoholikerIn''' || Margot Käßmann<br /> |----<br /> | <br /> |}<br /> <br /> ==Das Logo==<br /> Der berühmte Grafiker Hein Blöd entwickelte als Logo und Wiedererkennungsstempel den Abdruck einer Katzentatze (auch „Tazze“ genannt). Weil man jedoch zu dusslig war sich das Symbol schützen zu lassen, ging das Logo an das bekannte Markenunternehmen &quot;Jack Wolfskin&quot;, zu deren Kerngeschäft mittlerweile der Vertrieb eines bekannten Tatzensymbols gehört. In der Redaktionsspitze wird nun über ein anderes Symbol nachgedacht. Es ist eine Haifischflosse (Achtung an Jack Wolfskin und die anderen!). <br /> <br /> ==Themen==<br /> Das Blatt ist in mehrere Themenbereiche in Anlehnung an die politische Administration, in &quot;Innen- und Außenpolitik&quot; sowie &quot;Kultur und Spaß&quot; gegliedert. Auf diesen Seiten wird aus der Froschperspektive berichtet. Die Ressorts &quot;Wirtschaft und Umwelt&quot; sowie &quot;Leibesübungen&quot; werden von Mitarbeitern betreut, die Spaß am Schreiben haben und aus klassischen Feuilleton-Abteilungen anderer Zeitungen ausgeliehen werden. So ist TAZ-Genosse [[Kai Diekmann]] längst als Autor geoutet, der unter mehreren Pseudonymen am Sportteil werkelt. Für den Kulturteil hat man einige Talente aus der [[Poetry Slam]]-Szene unter Vertrag. <br /> <br /> ==Lach+Sachgeschichten==<br /> Nachdem die Lokalredaktion sich mit der autonomen Hausbesetzerbewegung angelegt hatte, wurde der Regionalteil weggelassen. Aus der Not wurde eine Tugend gemacht. Da die Chefetage sowieso das Hohe Lied der [[Globalisierung]] singt, werden Berichte aus lokalen Teilen der [[Welt]] per [[Youtube]] eingespielt und nach Indien versandt, wo sie dann abgetippt werden. Aus der Metapher ''Das Kind mit dem Bade ausschütten'' kann so schon mal '''Das Kind ist den Bach runter''' werden, während ''Migrantenströme'' dieser Zensur kaum zum Opfer fallen dürften.<br /> <br /> ==Vom Kampagnenblatt zum Zentralorgan des Political Correctness==<br /> Lange [[Zeit]] schon hatten Thinktanks des [[Pentagons]] das Projekt im [[Auge]] gehabt und warteten auf eine günstige Gelegenheit. So gelang es in erster Linie &quot;Frauen&quot; aus [[Alice Schwarzer]]s Frauenbewegung, der Solar- und Windmaschinenindustrie sowie einer Abteilung des State Department die Redaktionsräume zu entern. Für das wirtschaftliche Umfeld hat es sich zudem als nützlich und lukrativ erwiesen, mehrere Kampagnen simultan und zielgruppengerecht zu fahren. Mit dem Ausbruch des jugoslawischen Bürgerkriegs gaben sich einige Redakteure als [[Politisch Korrekt]] aus und verdammten [[Kritiker]] der [[NATO]]d Intervention in Jugoslawien als faschistisch-antisemitisch. Insidern zufolge kam es infolgedessen zu einem ideologischen Bruch zwischen dem Mainstream der Redaktion und einer mittlerweile ausgeschiedenen Gruppe, der &quot;RAK-Bande&quot; (RAK - Recht auf Krankheit). Die Gruppe hat sich die Bekämpfung des Gesundheitswahns (&quot;Recht auf die Zigarette&quot;) auf die Fahnen geschrieben. <br /> [[Datei:DaxLinie.png|right|thumb|Die taz endgültig gerettet? Der aktuelle Spendenchart mit starken Schwankungen]]<br /> <br /> ==Bettelaktionen==<br /> <br /> Seit ihrer Gründung stand die Zeitung mehrmals vor dem Aus. Durch mitleidserregende Spendenaktionen gelang es dem mittleren Management mehrmals, das unausweichliche Ende hinauszuschieben. Seit dem 200. April 2005 hat die taz grauenhafte Schlagzeilen in ihr Repertoire übernommen, um gegen ein anderes auflagenstarkes Blatt zu punkten. In den TAZ-Hochburgen stagnieren die Verkaufszahlen, im Regierungsviertel stieg hingegen die Anzahl der Abos.<br /> In der Diskussion um die Erhaltung der Tugendwächter zeigt sich zudem eine globale Tendenz. Gescheiterte Unternehmen wie die bankrotte [[Bank]] HRE werden mit Steuergeldern von der Gesellschaft gerettet (&quot;Too important to fail&quot;), als Folge scheitert der [[Euro]] und untote Europäer aus dem gekenterterten amerikanischen [[Costa Concordia|Schiff]] müssen mit Transfusionen wiederbelebt werden. [[Deutschland]] wird von einem Behinderten, einer [[Frau]], einem [[Homosexualität|Schwulen]] und einem Pfarrer regiert.<br /> <br /> ==Stimmen==<br /> <br /> &lt;code&gt;''&quot;Die Russen mögen die schwule TAZ...&quot;''&lt;/code&gt;<br /> :&lt;code&gt;~ '''Wladimir Kaminer''' über einen Artikel aus Waldbröl&lt;/code&gt;<br /> <br /> &lt;code&gt;''&quot;Jetzt versteh' ich, weshalb sich die Opposition brulatiert.&quot;''&lt;/code&gt;<br /> :&lt;code&gt;~ '''Mareike, 26''' über die Syrienberichterstattung&lt;/code&gt;<br /> <br /> <br /> [[Kategorie:Boulevard]]<br /> [[Kategorie:Kultur]]<br /> [[Kategorie:Gesellschaft]]<br /> [[Kategorie:Philosophie]]<br /> <br /> {{Feuilleton}}<br /> <br /> {{Artikel der Woche|13/2012}}</div>

Gewinnspiel http://de.uncyclopedia.org/wiki/Minecraft 2012-03-29T20:34:39Z

<p>Otello: nee, das heißt wirklich so... ;)</p> <hr /> <div>[[Datei:Squaredeyes.jpg|thumb|Waaaahh Klötzchen! Überall Klötzchen!]]<br /> {{Zitat|Oh süßes Minecraft, du elende Suchtkrücke, <br /> ich verfluche dich und deine vielen Möglichkeiten!| [[Gronkh]] bei der [[Virtuelle Arbeit|Virtuellen Arbeit]].| }}<br /> <br /> '''Minecraft''' ist ein Spiel, das noch nicht fertig ist. Aber das nächste Update kommt bald raus und erweitert das Spiel <br /> um viele weitere Sachen, die auch noch nicht fertig sind.<br /> <br /> Auf jeden Fall haben es schon mal ca. 5 Millionen Leute gekauft. Es weiß zwar keiner so recht, was Sinn und Ziel des Spiels ist, aber dabeisein ist alles. Immer noch besser als EA das Geld in den Rachen zu werfen, um sich auch noch das 500ste Addon für [[die Sims]] zu kaufen, damit man mal endlich ein komplettes Spiel zusammenhat.<br /> Nein die Befriedigung des Sammeltriebs gibts bei Minecraft kostenlos und im Überfluss.<br /> <br /> <br /> ==Das Spiel - Der Anfang==<br /> <br /> Da steht man nun da, inmitten einer eckigen Welt mit eckigen Bäumen, eckigen Kakteen und eckigen Wolken, mit nichts weiter als den leeren Händen. <br /> Wie der erste Mensch. Und so wird man sich dann auch anstellen, denn niemand und keiner sagt einem gar nichts, man muss alles selbst herausfinden.<br /> Und in ein paar Minuten geht die Sonne unter. Und dann kommen die [[Zombie]]s raus und all die anderen Viecher und wollen einem ans Leder.<br /> Also schnell mit bloßen Händen ein Erdloch graben, aach, der Dreck bleibt einem so in den Fingernägeln hängen, mit einer Schaufel ginge das doch viel besser.<br /> Aber woher nehmen? Vielleicht einen primitiven Grabestock aus Holz basteln? Nagut, dafür braucht man Holz, ja am besten von diesem Baum da, einfach wie [[Chuck Norris]] mit bloßen Fäusten den Baum zerspalten und zu Brettern verhackstücken, eine Axt wäre übrigens auch nicht schlecht. aber Schaufel und Axt kann man nur gescheit auf einer Werkbank zusammenschrauben, scheiße nirgendwo ein [[Baumarkt]], also selber bauen. Dann auf der Werkbank die Schaufel und ne [[Axt]] und ne Spitzhacke bauen, und ne Angel und ein Schwert und nen Ofen und ne Truhe, einen Plattenspieler... nee dafür braucht man ja erst Diamanten, und dann das Schaf aus der Wolle kloppen und ein Bild draus bauen, das hängt man sich über den Kamin aus Tonziegeln und brennendem Netherrack aus der Hölle, und die Kakteen kochen und damit die Wolle grün färben für den Teppich vorm Sofa aus Treppen und Schildern! Jawoll! Und Wasser fließt nur sieben Blöcke weit, wenn kein Schild es aufhält! Was denn? Das is' halt so in der Welt von Minecraft! Und ey! Du hast da EISEN VERGESSEN!!!<br /> <br /> ==Rezeption==<br /> Das [[Internet]] ist voll von Videos, in denen man anderen Leuten beim blöde sein in Minecraft zugucken kann. Und damit diese ganzen zurückgebliebenen 10-jährigen, die da stolz ihre liebevoll errichteten Bauten zeigen, auch ja merken, wie scheiße unterbelichtet und [[noob]] sie sind, werden sie auch regelmäßig per ätzendem Kommentar und Hate-Button genau darauf hingewiesen, meistens von anderen zurückgebliebenen und scheiße unterbelichteten 10-jährigen.<br /> <br /> Zwischen dem ganzen [[Anglizismus|Gehate]] finden sich auch immer wieder plump anbiedernde Werbeaufrufe: &quot;Hey komm auf Server xy-0815, der is der beste ever!&quot; Das sind dann meist die Server von noch anderen zurückgebliebenen 10-jährigen, auf dem es ganz, ganz viele [[Regeln]] zu beachten gilt und eigentlich darf man überhaupt nichts anfassen, nur gucken und staunen zur [[Masturbation|Ego-Pflege]] der Admins. Ja genau, man darf nur gucken, aber weder minen noch craften, ein völlig neues Spielerlebnis!<br /> <br /> <br /> {| class=&quot;floatright&quot; style=&quot;background: {{{backgroundcolor}}}; border: 1px solid #aaa;&quot;<br /> | &lt;div style=&quot;background: {{{backgroundcolor}}}; border: 1px solid #aaa; padding-left: 2em; padding-right: 2em&quot;&gt;&lt;youtube width=&quot;300&quot; height=&quot;300&quot;&gt; vwDUCnFbTiU &lt;/youtube&gt;&lt;/div&gt;<br /> |-<br /> | W T F ?<br /> |}<br /> <br /> ==Siehe auch==<br /> *[[WOW|Warcraft]]<br /> <br /> ==Weblinks==<br /> *[http://gronkh.de/lets-play/minecraft-lp Let's Fail Minecraft - über 600 Folgen aufregen über Gronkh]<br /> *[http://www.minecraftforum.net/topic/376784-16x-32x-64x-128x-256x-512xmc124-sphax-purebdcraft-240312/ Hol dir mal 'n anständiges Texturenpack!]<br /> *[http://de.minecraftwiki.net/wiki/Hauptseite Minecraft Wiki]<br /> <br /> [[en:Minecraft]]<br /> [[Kategorie:Computerspiel]]</div>

Otello http://de.uncyclopedia.org/wiki/Die_bibel 2012-03-28T10:29:06Z

<p>Zyniker: Formalität</p> <hr /> <div>Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es jetzt mit '''Die Bibel 2.0''' endlich eine neue Version der [[Bibel]]. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur gerechtfertigt halten.<br /> <br /> ==Neue Features:==<br /> *Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.<br /> *3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das irre coole Testament für Kids mit Autogrammadressen von z.B. Gott, [[Jesus]] und der [[Jungfrau Maria|Maria]].<br /> *Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.<br /> *Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie.<br /> *Auf vielfachen Wunsch wurde [[Moses]] jetzt komplett entfernt.<br /> *[[Sex]] vor der [[Ehe]]: Jetzt erlaubt!<br /> *[[Homosexualität]]: Jetzt erlaubt!<br /> *[[Drogen]]: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!<br /> *Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)!<br /> *Wollust und Völlerei voll implementiert!<br /> *In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder [[Papst]] ans Bezahlen.<br /> <br /> ===Expansion Packs:===<br /> *In der Vollversion kein Papst mehr! <br /> *In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!<br /> *Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:<br /> **EuroDisney<br /> **[[Mallorca]]<br /> **[[Kanzler]]party<br /> **Kampfstern Galactica<br /> *Sintflut-Option wird ergänzt durch:<br /> **Erdbeben<br /> **Alienattacke von Antares IX<br /> **Atom-[[GAU]]<br /> **[[Helge Schneider]]<br /> **Spinat<br /> <br /> ==Sonstiges==<br /> Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der [[Gentechnik]] erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter!<br /> Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:<br /> *Finaler Rettungsschuss<br /> *AIDS<br /> *Autounfall<br /> *Suizid<br /> *[[Win95]]<br /> *Begnadigung<br /> <br /> Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!<br /> Für [[JHWH|HERR]] jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:<br /> *Farbe<br /> *Invers<br /> *Blinkend<br /> *Autoritäten werden automatisch erkannt<br /> *Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!<br /> <br /> Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur 666 Euro bei jedem Fachhändler/[[Beichtstuhl]]/Ablass-Kiosk oder direkt aus dem [[Vatikan]]. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)<br /> <br /> ==Systemvoraussetzungen== <br /> Simple Psychologie, Charisma, viel [[Geld]] und einen Haufen Gutgläubiger.<br /> <br /> [[Kategorie:Religion]]</div>

The great cashiko http://de.uncyclopedia.org/wiki/Anfixen 2012-03-28T08:26:57Z

<p>Zyniker: -Leerzeilen</p> <hr /> <div>Uner '''Anfixen''' versteht man eine [[Marketing]]methode, deren Strategie darauf beruht, durch Werbegeschenke künstlichen Bedarf an einer zuvor unbekannten und daher auch nicht verlangten Ware zu erzeugen. Dieses Vorgehen ist insbesondere in der [[Auto]]mobilindustrie sehr beliebt.<br /> <br /> == Einstiegs-Anfixen ==<br /> Insbesondere Hersteller [[Persönlichkeitsprothese|überteuerter Autos]], bei denen der Sucht- den Nutzwert übersteigt, verwenden diese aggresive Strategie: Einmal im Monat erhält jeder [[Führerschein]]neuling einen Mercedes oder [[BMW 3er|BMW]] der höchsten Preisklasse geschenkt. Der normale Autofahrer kann diesen Tag leicht an der hohen Zahl unsicher, gefährlich oder übermäßig drängelnd fahrender Nobelkarossen erkennen. Eine Ausnahme hierbei bilden Frauen und Bewohner des Testkreises Bergheim. Diese erhalten als Fahranfänger unabhängig vom Datum ihres Führerscheinerhalts an jedem Tag des Monats einen neuen BMW. <br /> <br /> Das Vorgehen ist für Hersteller und Werkstätten äußerst lukrativ, da 50% der Fehrzeuge bereits am ersten Tag repariert werden können und 90% nach einem Monat nur noch Schrottwert haben und sich der Angefixte sofort ein neues Auto zum mehr als doppelten Preis der Herstellungskosten anschafft.<br /> <br /> == Rückfall-Anfixen ==<br /> Bei dieser besonders hinterhältigen Art werden Personen, die eigentlich bereits &quot;clean&quot; waren erneut in den Kundenkreis getrieben.<br /> Wiederum unabhängig vom Datum erhalten Personen, die den sog. [[Idiotentest]] erfolgreich bestanden haben oder nach längerem Führerscheinentzug diesen zurückerhalten ebenfalls sofort einen Mercedes. Dieses Vorgehen ist für die Hersteller finanziell noch lukrativer, da es zum Wiederanfixen ausreicht, ein entsprechendes Fahrzeug derjenigen Baujahre zu verschenken, in denen das Erstanfixen durchgeführt wurde.<br /> <br /> <br /> [[Kategorie:Werbung]]</div>

Wasissn http://de.uncyclopedia.org/wiki/M%C3%A4rchensteuer 2012-03-25T00:01:05Z

<p>93.104.188.38: K.</p> <hr /> <div>Die '''Märchensteuer''' ist eine geheime Zwangsabgabe auf alle [[Ware]]n und [[Dienstleistung]]en, die sich der [[Staat]] kraft seiner Gewalt in die Tasche steckt.<br /> <br /> ==Allgemeines==<br /> Es handelt sich im Wesentlichen um eine [[Steuer]], welche auf das [[Diverses:Die scheiß Katzen-Mär|Märchen]] vom angeblichen Mehrwert durch den öffentlichen [[Verkauf]] erhoben wird. Der Mehrwert einer [[fabrik]]neuen Ware gründet sich darauf, dass sie nach Verlassen der Fabrik umso ''mehr wert'' wird, je mehr fremde [[Mensch]]en sie nacheinander betatschen, bevor man sie endlich im [[Laden]] oder im [[Internetz]] kaufen kann.<br /> <br /> Die Einnahmen werden zum Schein zur Finanzierung der [[Rente]]nkasse aufgewandt, dienen in Wahrheit aber der Befriedigung finanzieller Bedürfnisse von [[Politiker]]n. Die Märchensteuer wurde zuerst von den [[Gebrüder Grimm|Brothers Grimm]] ersonnen und später auch vom bösen Wulf und den sieben [[Geisler]]n weitergesponnen.<br /> <br /> Die Märchensteuer wird stets dann und nach Belieben erhöht, wenn die [[Politiker]] mal wieder über ihre [[Verhältnis]]se gelebt haben oder planen, ihre [[Einkommen]] eigenmächtig zu erhöhen. Erhöhungen werden immer exponentiell umgekehrt zur [[Kompetenz]] der steuererhöhenden Politiker vorgenommen. Bei der letzten Märchensteuererhöhung der [[Großen Koalition]] stieg der Prozentsatz um satte zwei Prozent [[Merkel]]steuer und nur ein bescheidenes Prozent [[Münte]]steuer.<br /> <br /> ==Historischer Hintergrund==<br /> Eines Tages rief der Kalif seinen Großwesir: „Unsere Kassen sind leer. Keine Bank gibt mir einen Kredit. Weißt Du einen Rat?&quot; – Der Großwesir überlegte nicht lange. „Mein Kalif, ich habe schon lange eine Idee. Wir werden den Kaufleuten und Handwerkern eine wundersame Steuer auferlegen. Wenn einer eine Rechnung schreibt, soll er gleich ein Fünftel in unsere Kassen legen. Dafür geben wir dem Kaufmann oder Handwerker, der von einem anderen Geschäftsmann kauft, gleich wieder ein Fünftel aus der Kasse zurück.&quot;<br /> <br /> „Oh, wie töricht“, rief der Kalif aus, „wie sollen denn da unsere Kassen gefüllt werden?“ – „Nun, mein Kalif, Die Geschäftsleute haben viel zu tun. Ehe sie ihr Fünftel von uns begehren, wird einige Zeit vergehen. Inzwischen bringen wir das Geld zur Bank und holen uns Zinsen. Mit der Zeit wird das dann mehr und mehr. Und wenn jemand nicht pünktlich zahlt, werden wir ihm Zins und Säumnisgebühren auferlegen.“<br /> <br /> „Du bist gar schlau, Großwesir“, schmunzelte der Kalif. „Doch ich denke, der letzte in der Käuferkette, der Endverbraucher, der sollte dieses Fünftel nicht von uns zurückerhalten. Das behalten wir dann. Wir können ja davon eine Laterne an die Straße stellen oder eine öffentliche Kutsche bezuschussen. Die Leute werden uns dankbar dafür sein.“<br /> <br /> „Kalif, wie wollen wir denn diese Steuer nennen, damit die Kaufleute und Bürger willig mitmachen?“, fragte der Großwesir. – „Weil sie uns immer mehr Wert bringt, nennen wir sie ''Mehr-Wert-Steuer''.“ – Und weil die Steuer nicht gestorben ist, lebt sie noch heute ...</div>

93.104.188.38 http://de.uncyclopedia.org/wiki/Germane 2012-03-23T11:01:23Z

<p>77.1.54.42: </p> <hr /> <div>Der '''Germane''', das unbekannte [[Lebewesen|Wesen]], trat nur einmal in der [[Geschichte]] in Erscheinung, nämlich bei der [[Krieg|Schlacht]] im [[Teutoburger Wald]]. Die Schlacht endete in einem verheerenden [[Waldsterben|Waldbrand]]. Der [[Teutoburger Wald]] musste an anderer Stelle wieder neu angepflanzt werden. Deshalb ist der [[Orte, die die große Welt nicht interessieren|Ort]], der Schlacht nicht im [[heute|heutigen]] Teutoburger Wald gewesen. Auf einem [[Papier|Pergament]] aus dem 20. Jahrhundert ist von [[Liebe|Minnesänger]] Reinherz von Maiengrün ein [[Musik|Lied]] überliefert, das die Schlacht detailiert beschreibt. Sie fand am [[kalter Krieg|kalten Büffet]] von Kalkriese statt, das reichlich gedeckt war mit [[Leber]]käs, Rippchen und [[Sauerkraut]], und es floss [[Oettinger]] und [[Blut]] in Strömen. Für die vom großherzigen Germanenführer [[Arminius|Herrmann]] zu dem Fest eingeladenen [[Legastheniker|römischen Legionen]] des Varus musste ein [[Grill|Flammkuchen-Ofen]] herbeigeschafft werden, um ihnen [[fast food|mundgerecht]] Fleischkäse, Rippchen und Sauerkraut auf [[Pizza]]s zu kredenzen. Als auch die gastgebenden Germanen auf den Pizzageschmack kamen und infolgedessen das [[Boxen|Hauen]] und [[Messer|Stechen]] am Büffet den Höhepunkt erreichte, stürzte der mobile Flammkuchenofen um und setzte den Wald in [[Feuer|Brand]]. Die Festteilnehmer flohen in alle [[Himmel]]srichtungen. Für die ortsfremden Gäste aus [[Rom]] endete die Flucht im [[Katastrophe|Fiasko]]. Nicht nur der Teutoburger Wald verschwand auf ewig, auch sechs stolze [[Armee|Legionen]]. [[Hermanismus|Herrmann]] wurde zum ersten [[Greenpeace]]-Aktivisten und setzte sich fortan gegen typisch [[deutsch]]e Monokulturen in der [[Wald|Forstwirtschaft]] ein.<br /> <br /> [[Kategorie:Deutschland]]<br /> [[kp:Germahnen]]</div>

77.1.54.42 http://de.uncyclopedia.org/wiki/Loserschleimerei 2012-03-18T13:42:55Z

<p>Zyniker: Ortho, Kats</p> <hr /> <div>{{Zitat|In Mathe war ich auch immer schlecht.|Beliebiger [[Politiker]] in beliebiger [[Talkshow]] mit minimalem intellektuellem Anspruch|}}<br /> {{Zitat|Politik verstehe ich auch nur, wenn ich mit meinen Kindern LOGO gucke.|Moderator bei Jugend-Forscht !?!|}}<br /> <br /> Unter '''Loserschleimerei''' versteht man jede Form von Anbiederung an geistig minderbemittelte, chronisch faule oder einfach nur erfolglose [[Person]]en. In einer [[Demokratie]] die zur reinen Klientelpolitik verkommen ist, erhalten nicht mehr diejenigen Einfluss, die als am kompetentesten erachtet werden, sondern die, die sich als Mitglied der größten Gruppe präsentieren. Die Identitätsbildung der Gruppe der [[Bildungsverweigerer]] wiederum, die zuvor quasi per Definition unorganisiert und ohne Führungspersönlichkeiten geblieben war, ist auf den großen Einfluss von [[Schulabbrecher]]n auf die Massen[[medien]] zurückzuführen. Nachdem die Regel &quot;Wer nichts wird, wird Fersehtalkshowwirt&quot; über mehrere Jahre Bestand hatte und diese ihre Verbitterung über im [[Schule|Schulsystem]] erlittene Demütigungen beständig in die Bevölkerung herausgetragen haben, ist Dummheit zur gesellschaftlich anerkannten Qualifikation geworden.<br /> <br /> <br /> == Formen der Loserschleimerei ==<br /> ;1. Der historische - und akzeptable - Ursprung:<br /> <br /> &quot;Ich bin nur ein einfacher Mann - aber ich sage Ihnen, das ist ungerecht.&quot; repräsentiert das Aufbegehren des &quot;gesunden Menschenverstandes&quot; gegen zu abstrakte und zu sehr von realitätsfernen theoretischen Aspekten geprägte Entscheidungen. Insbesondere zu den dunklen Zeiten als &quot;Bildung&quot; unabhängig von [[Logik]] war, war dieses Vorgehen insbesondere gegenüber einer höheren, sich als gebildet verstehenden Gewalt mutig und vorbildhaft.<br /> <br /> Leider ließ die Pervertierung nicht lange auf sich warten.<br /> <br /> ;2. Der klassische Mathehasser<br /> <br /> Da üblicherweise nur 2% der Schüler einer Klasse beständig eine 1 in Mathe hatten, sind dem Mathehasser 98% Zustimmung in der Bevölkerung sicher. Kombiniert mit der nachgewiesenermaßen falschen Tatsache, dass Einstein in Mathematik beständig schlechte Zensuren gehabt hätte, versichert sich der öffentliche Mathehasser des gemeinsamen Feindbildes des ungerechten Mathelehrers, dessen Urteil für das wirkliche Leben natürlich keinen Einfluss haben darf. Psychologisch ist dies als herkömmliche Umkehr- und Verdrängungsreaktion zu sehen, die, da sie einer logischen Grundlage entbehrt, quasi verzweifelt nach einer Anerkennung dieser Einschätzung durch eine wie auch immer geartete Gemeinschaft strebt und somit besondere Integrationswirkung entfaltet.<br /> <br /> ;3. Der Allgemeine Bildungshasser<br /> <br /> ist meistens ein erfolgreicher Neureicher, der aufgrund eines Zufalls, Verbrechens oder härtester Arbeit zu Geld gekommen ist, von der &quot;feinen&quot;- [[Gesellschaft]] aber ausgeschlossen wird, da er auf Empfängen herumpöbelt und nur über [[Fußball]] redet. Diese Ablehnung kompensiert er durch Ablehnung des Unerreichbaren. Häufig gründet er dann einen eigenen Fernsehsender um seine Ansichten von der Gemeinschaft der Ungebildeten bestätigen zu lassen oder diese Meinung erst aufzubauen.<br /> <br /> ;4. Der völlig ungebildete Bildungshasser<br /> <br /> &quot;Ich weiß nicht, dass ich nichts weiß, und von Sätzen mit zweimal weiß will ich nichts wissen.&quot; Er lehnt Klugheit oder Bildung nicht gezielt oder aus einem speziellen Grund ab. Er lehnt einfach alles ab, was er nicht kennt und kommt bevorzugt im Südosten der Republik vor.<br /> <br /> [[Kategorie:Medien]]<br /> [[Kategorie:Gesellschaft]]</div>

Wasissn http://de.uncyclopedia.org/wiki/Mitarbeiter 2012-03-16T00:02:18Z

<p>Zyniker: Red, Links, Kats - der hat das Potential etwas Großes zu werden.</p> <hr /> <div>'''Mitarbeiter''' sind zweibeinige, allesfressende und tagaktive Herdentiere. Nach den Taugenichtsen sind sie die am zweithäufigsten vorkommenden Säugetiere der [[Welt]].<br /> == Verbreitung ==<br /> Mitarbeiter leben fast ausschließlich an Land und sind verteilt über den ganzen Globus anzutreffen. Besonders große Populationen sind bekannt in [[Japan]] und [[Baden-Württemberg]]. Ebenfalls sehr zahlreich ist der dem Mitarbeiter nah verwandte asiatische Wanderarbeiter.<br /> Bis auf einige Gebiete im [[DDR|Osten]] sowie im [[Ruhrgebiet]] ist der Mitarbeiter in Deutschland überall anzutreffen.<br /> == Nahrung ==<br /> Heutzutage wird der Mitarbeiter dank moderner und artgerechter Haltung häufig an extra eingerichteten Futterplätzen, sogenannten ''Kantinen'' ernährt. Mitarbeiter erhalten hier gutes fettreiches Fleisch sowie eine sehr kohlenhydratreiche [[MensaGlibber|Pampe]]. Existiert keine Kantine, ernährt sich der Mitarbeiter von übelriechenden Broten und gewürfelten Paprikas, Gurken oder Äpfeln. Diese transportiert er häufig in luftdichten Plastikbehältern, sogenannten ''Tupperdosen''.<br /> == Verhalten ==<br /> Der Mitarbeiter lebt in Rudeln. Soziale Kontakte werden hoch geschätzt und sämtliche Mahlzeiten werden im Rudel zu fest vereinbarten Zeiten (12.00 Uhr Mittag, 15.00 Uhr [[Kaffeekränzchen|Kaffee]]) zu sich genommen. Durch das Aufsagen sich ständig wiederholender Codes (''Mahlzeit'') geht das Rudel sicher, dass kein Mitarbeiter die Essenszeiten verpasst. Am Rest des Tages fallen Mitarbeiter hingegen durch ihre ungewöhnliche Arbeitsteilung auf. Meist strampeln sich innerhalb eines Rudels einige wenige ab, während die überwiegende Mehrheit in tiefen Sitzschlaf oder phantasiereiche Träumerei verfällt. Auch deshalb kommt es unter Mitarbeitern nicht selten zu sehr heftigen Revier- und Machtkämpfen.<br /> == Natürliche Feinde ==<br /> Der größte Feind des Mitarbeiters ist der ''Chef''. Dieser erntet nicht nur den Lohn ihrer Arbeit, er nutzt die so gewonnene Zeit zudem für gefährliche Projekte, Umstrukturierungen und Innovationen. Bedroht wird der Mitarbeiter außerdem von verspäteten Bussen und dem [[Finanzamt]]. Zahlreiche Organisationen, sogenannte ''[[Gewerkschaft]]en'' kümmern sich deshalb um den Schutz des Mitarbeiters.<br /> <br /> [[Kategorie:Biologie]]<br /> [[Kategorie:Tier]]<br /> [[Kategorie:Arbeitswelt]]</div>

131.173.17.161 http://de.uncyclopedia.org/wiki/Historische_Hilfswissenschaft 2012-03-15T07:50:14Z

<p>Motatom: bissl tippex</p> <hr /> <div>{{Mehrfacheintrag|Archäologie}}<br /> <br /> {{Zitat|Schnell, eile herbei, Numismatik-Boy!|[[Historiker]]|einen seiner Side-Kicks.}}<br /> <br /> {{Zitat|Ich liebe historische Hilfswissenschaftler. Ich liebe das Geräusch, dass sie machen, wenn ich sie unter meiner Sohle zermalme.|[[Theodor Mommsen]]|historische Hilfswissenschaften.}}<br /> <br /> {{Zitat|Wa-wa-wa-wa-wa-wa-wa-Wappenkunde!|Side-Kick Herr Aldik|seinen Jingle.}}<br /> ----<br /> [[Bild:Batman.jpg|thumb|300px|right|Hier sieht man den Historiker mit einem eher unwichtigen historischen Hilfswissenschaftler: Dem Right-Boy. Er sagt dem Historiker nicht nur, dass er mal wieder Recht hat, sondern auch, wo rechts ist.]]<br /> '''Historische Hilfswissenschaften''' sind ein Konglomerat von Figuren im Besitz von [[USA|Warner Brothers]]. Sie entstanden vereinzelt seit dem [[Mittelalter|12. Jahrhundert]] um der Figur ''&quot;[[Historiker]]&quot;'' beizustehen. Die Comicreihe &quot;[[Geschichte]]&quot; war das Konkurrenzprodukt zu der äußerst beliebten Figur &quot;[[Röntgen]]&quot; der Naturwissenschaften-Comics von [[Marvel]]. Der Held der Comicreihe ist natürlich an [[Theodor Mommsen]] angelehnt. <br /> <br /> ==Entstehung==<br /> Die erste Erwähnung eines Side-Kicks fand schon recht früh, in Ausgabe 5 (März/1923) ''&quot;Die schwerlichst leserlische Urkunde aus dem Spätbarock bedroht die Welt!&quot;'' statt. &lt;ref&gt;Für weitere Informationen, bitte Fragen sie verpickelte Jugendliche, Fettsäcke ohne Freunde oder [[Die Simpsons|den Comicbruchverkäufer]].&lt;/ref&gt; Hier der exakte Wortlaut:<br /> {{Zitieren|Gleich ob in [[Ruhrgebiet|Castrop-Rauxel]], [[Gelsenkirchen]], [[Zotzenheim]], [[Oldenburg]] oder [[Potzblitzhagen]]: Gleich wo Gefahr gepaart mit wissenschaftlicher Quellenanalyse lauert ist der '''Historiker''' zur Stelle! &lt;ref&gt;Außer Gotham-City. Diese erfundene Stadt beherbergt eine Parodie des Historikers.&lt;/ref&gt; Heute ist es [[Guido Knopp]], der Bürgermeister von [[Tauberbischofsheim]] seit 19:33 Uhr, der das Symbol der [[Fledermaus]] - das Zeichen des Historikers, denn die Fledermaus ist schnell, gewitzt, gründlich und bekommt keine rote Birne, wenn sie längere Zeit kopfüber hängt - an den Himmel wirft. Doch was ist das? Ist es ein Fleck, der das Zeichen der Fledermaus zu einer [[Mopsfledermaus]] macht? Nein! Es ist Absicht, denn damit kommt nicht der Historiker alleine, sondern er bringt Verstärkung mit!&lt;ref&gt;Heute ist bekannt: Eigentlich war es doch ein Fleck. &lt;/ref&gt;}}<br /> Die bekannteste wie beliebteste Figur ist dabei Numismatik-Boy, angelehnt an eine Werbefigur des Hauptsponsors &quot;[[Kapitalismus]]&quot;. Die meisten Figuren, so ist heute bekannt, entstanden oft aus der blanken Not der Quellenanalyse gepaart mit dem Trend zur Spezialisierung und [[Alkohol|billigen Fusel-Methanol]].<br /> <br /> ==Die Figuren==<br /> [[Datei:Stalin.jpg|thumb|Hier einer der Superschurken - links: die frühe Comicvariante; rechts: der Schauspieler [[Russland|Boris Ivanowitsch Bolschewiki]]- dieser Mann lässt nicht nur Menschen, sondern schockierenderweise auch historische Dokumente verschwinden.]]<br /> Einige der Side-Kicks kamen bei den Lesern nicht gut an und wurden nach einigen Episoden bereits wieder eingestampft, wie beispielsweise Philatelie-Phil, Dean Diplomatic, Eric der ehrliche Epistolograph, Gene Alogie oder Sandy Sphragistik und werden nur von [[Nerd|säugetierartigen Randobjekten]] gemocht. Hier eine Auflistung der wichtigsten Side-Kicks:<br /> <br /> ===Numismatik-Boy===<br /> Der bereits erwähnte Numismatik-Boy war so beliebt, dass man sogar versuchte eine eigene Comicreihe mit ihm zu etablieren, abgedruckt auf der Averse jeder Münze mit teilweise immensen Auflagen. Leider gab es aber einen intensiven Tauschhandel, so wurden einige Stück gegen Naturalien eingetauscht oder von den Lesern untereinander, sodass die Serie kein finanzieller Erfolg war. Auch waren einige fanatische Sammler bereit manche Ausgaben auch tausendfach in Truhen einzuschließen - einige hiervon ruhen noch immer auf dem Grund des [[Ozean|Atlantik]].&lt;br/&gt;<br /> '''Erstes Erscheinen:''' Ausgabe 11/1928 ''&quot;Vier Münzen für ein Halleluja&quot;''.&lt;br/&gt;<br /> '''Markantester Spruch:''' ''&quot;Das nehme ich für bare Münze!&quot;'' oder ''&quot;Der wird noch seinen Obolus entrichten, Historiker!&quot;''&lt;br/&gt;<br /> '''Superkraft:''' Numismatik-Boy erkennt am Geschmack das Alter von Münzen.&lt;br/&gt;<br /> [[Bild:Münze.jpg|thumb|Ein Bild aus der Numismatik-Comicreihe. Trotz guter Verkaufszahlen wurde die Reihe später durch [[Bank|das moderne Bankensystem]] mit Papier-, Giral- und Plastikgeld vernichtet.]]<br /> <br /> ===Dr. Archäology===<br /> Dr. Archäology war in der infantilen Frühphase des Historiker-Comics eine schweinsgesichtige Gestalt, deren Hang in der Erde zu wühlen von dem [[Schwein|Trüffelschwein]] entlehnt wurde. In späteren Comics wurde er auch &quot;Indiana Jones&quot; genannt - bei nahezu unverändertem Schweineblick. Dr. Archäology &lt;ref&gt; Dessen Vorname Alfred nur einmal in Ausgabe 15/1971 ''&quot;20.000 Meilen unter der Erde&quot;'' genannt wird.&lt;/ref&gt; tritt zumeist als der Butler im Haushalt von Theodor Mommsen auf. &lt;br/&gt;<br /> '''Erstes Erscheinen:''' Ausgabe 2/1931 ''&quot;Das Imperium kommt (bei einer Ausgrabung) zurück&quot;''.&lt;br/&gt;<br /> '''Markantester Spruch:''' ''&quot;Ich bring mich schnell selbst unter die Erde!&quot;''&lt;br/&gt;<br /> '''Superkraft:''' Eine Koryphäe des Pinsels, ohne Maler zu sein. Zudem stets bereit unvorsichtigerweise zerstörte Vasen zu kleben.&lt;br/&gt;<br /> <br /> ===Herr Aldik===<br /> Herr Aldik ist ein alter Mann, doch früher war er ein großer Krieger. Sein Heldenoutfit besteht aus den zwanzig beliebtesten Wappentieren des Mittelalters, darunter dem [[Löwe]]n und dem [[Frosch]]. Er reitet zumeist auf einem beflügelten Tier, dem [[Holokauz]] - doch dieser gewann alsbald mehr Beliebtheit als er und er kommt heute weniger oft vor.&lt;br/&gt;<br /> '''Erstes Erscheinen:''' Ausgabe 12/1930 ''&quot;Harry Potter und die Wappenkammer des Schreckens&quot;''&lt;br/&gt;<br /> '''Markantester Spruch:''' ''&quot;Was führt der denn im Schilde?&quot;''.&lt;br/&gt;<br /> '''Superkraft:''' Er weiß, wo der symbolische Ziegenbock den symbolischen Honig hat.&lt;br/&gt;<br /> <br /> ===Epi Graph===<br /> Epi, auch Effi Graf genannt, sollte die schwer zu beeindruckende Generation X (in der Mitte der 20er Jahre) hinter dem Ofen hervorlocken. Sie war die erste weibliche Side-Kick-Heldin, welche in ihrem anderen Leben als Profitennisspielerin durch die Lande zog.&lt;br/&gt;<br /> '''Erstes Erscheinen:''' Ausgabe 1/1925 ''&quot;Entenhausen in schwer leserlischer Gefahr!&quot;''&lt;br/&gt;<br /> '''Markantester Spruch:''' ''&quot;Ich werde euch die Leviten lesen!&quot;''.&lt;br/&gt;<br /> '''Superkraft:''' Eigentlich kann das so gut wie jeder, sie sollte nur die [[Pubertät|pubertierenden Leser]] mit einigen Rollenklischees vertraut machen. Noch heute Fragen sich einige Leser: Wieso musste sie eigentlich immer im Bikini Tennisspielen?<br /> <br /> == Siehe auch ==<br /> <br /> * [[Historiker]]<br /> * [[Fanfiction]]<br /> * [[Manga]]<br /> <br /> {{Antidiskriminierung|die [[Otto Normalverbraucher|einfachen Leute wie du &lt;s&gt;und ich&lt;/s&gt;]]}}<br /> <br /> == Referenzen ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> ==Literatur==<br /> Theodor Mommsen: ''Die Geschichte von Allem''. Theodor Mommsen-Verlag, Berlin, 1903, ISBN 4-6759-0649-1.<br /> <br /> Schlomo Birnbaum: ''Die Geschichte von Allem - das Comic zum Buch!''. Warner Brothers-Verlag, Los Angeles, 2012, ISBN 2-1523-1573-4.<br /> <br /> Theodor Mommsen: ''Wieso ein Autor als Literaturangabe ausreicht''. Theodor Mommsen-Verlag, Berlin, 1902, ISBN 4-6759-0649-2.<br /> <br /> Johann Becklinghausen: ''Zwanzig Jahre Lektüre auf dem Pott''., Historische Quellenedition Marburgs über historische Hintergründe gewöhnlicher Toilettenlektüre, 1969, ISBN 9-6759-0666-1.<br /> <br /> [[Kategorie:Geschichte]] [[Kategorie:Beruf]] [[Kategorie:Kultur]] [[Kategorie:Literatur]]</div>

Prof. Dr. Birnbaum http://de.uncyclopedia.org/wiki/Corps_Mongolia 2012-03-15T00:25:24Z

<p>84.58.219.151: </p> <hr /> <div>Das '''Corps Mongolia''' ist eine traditionsreiche [[Studentenverbindung]] aus [[Berlin]]. Das Corps ist pflichtschlagend und farbentragend (meistens gedeckte Pastelltöne). Es vereint Studenten und Absolventen der Berliner [[Universität Unna|Universitäten]] und der Heilpraktikerschule Berlin-Mitte.<br /> <br /> ==Couleur==<br /> Mongolia trägt die [[Farbe]]n lachsrot-mauve-aschgrau. Dazu trägt man eine fliederfarbene Mütze mit Sonnenvisier und eingebautem [[Ventilator]] (nur April bis September). Der Wahlspruch lautet &quot;Freiheit, Ehre, Vaterland&quot;, was die verkürzte Version von &quot;Freiheit, Ehre, Vaterland, Ruhm, Sieg, Stolz, Heimat, Tugend, Sitte, Reinheit und gutes Aussehen&quot; ist. Der vollständige Wahlspruch findet sich in einem hochkomplexen Zirkel wieder, der die Eingangstüre des Mongolenhauses ziert und für den Uneingeweihten einfach nur wie ein schwarzer Fleck aussieht.<br /> <br /> ==Gründungsmythos==<br /> Das Corps Mongolia wurde 1889 in Berlin gegründet. Die Begründer waren die sechs Studenten Werner von Trutz, Paul Freiherr von Radebeul, Carl Edler von Rhat-Pleetz zu Stellig am Schwand, [[Kevinismus|Kevin von Dubinski]] und Joshua Shlemiel Jizhak Rosenblumentalowitsch. Die jungen Herren, allesamt niederstem und allerunterstem Landadel entstammend (bis auf Rosenblumentalowitsch, welcher einer Familie von auf Trauergebinde spezialisierten Floristen entstammte), kamen aus allen Ecken des Deutschen Reiches und waren in so unterschiedlichen Fächern eingeschrieben wie Sonderpädagogik (von Trutz) und Jura (alle anderen). Am Ende der Erstsemestertage (damals noch eine paramilitärische Veranstaltung mit scharfen Waffen und Freibier) steigerten sich die Sechs beim abendlichen Zusammensein in der verrufensten Bierschwemme von [[Prenzlauer Berg|Prenzlberg]] in einen - zur damaligen Zeit keineswegs unüblichen - nationalen Räusche hinein. Einer der bereits existierenden Studentenverbindungen beizutreten kam für keinen von ihnen in Frage, da alle betreffenden Corps, Cartellverbindungen, Burschen- und sonstige Schaften außerhalb des für sie in bequemer Zeit erreichbaren und vom [[ÖPNV]] angefahrenen Bereichs lagen. Eine Neugründung lag auf der Hand. Als Name hatte man sich schnell auf &quot;Mongolia&quot; geeinigt. Grund soll eine zeitgleich stattfindende Odol-Werbekampagne gewesen sein (&quot;Was Dschingis Khan, können Sie auch&quot;), die mit fragwürdigem Wortwitz und einem ausgesprochen stereotypen Dschingis-Khan-Darsteller auf großformatigen Reklametafeln damals in Berlin Gegenstand wochenlanger Erregung war.<br /> <br /> ==1889-1918==<br /> Nach Gründung der Mongolia standen die Sechs vor dem Problem, kein Verbindungshaus zu besitzen. Der Plan sah vor, dass einer der Ihren in späteren Jahren mit seinem unerhörten Beamtengehalt eine Villa Nähe des Zoologischen Gartens stiften solle. Bis dahin sah man sich gezwungen, in einer Mietskaserne am Anhalter Bahnhof zu residieren. Man teilte sich die Miete für ein Zimmer von 20 m² Größe im vierten Stock mit Ausblick auf den Abtritt im Hinterhof. Dennoch etablierte sich rasch ein reges Verbindungsleben. Bierfeste, Bieranstiche, Bierproben, Bierverkostungen, Biersaufwettbewerbe, Bieretiketten-Design-Abende, Bierflaschen-Einsammel-Aktionen, Biergedicht-Lesungen, Bier-Theaterabende, Bierbraukurse, Diavorträge über Reisen zu den schönsten Brauereien [[Deutschland]]s und dergleichen mehr bereicherten bald das Leben von insgesamt 15 Corpsbrüdern. Auch das sogenannte akademische Fechten hatte selbstverständlich einen wichtigen Platz. Die Mongolen waren überzeugt von der charakterformenden Wirkung des Säbelschwingens und gingen dabei sogar noch weiter als sämtliche anderen schlagenden Verbindungen Berlins. So war es bei der Mongolia üblich, nach jedem Gang (der aus 120 Hieben bestand)ein Stück der Schutzvorrichtungen zu entfernen - welche damals allerdings außer einem Panzerglasmonokel und einer Aufbiss-Schiene nichts umfasste. Die Waffen waren spezielle sogenannte &quot;Monogolische Steppen-Klingen&quot;, die extrem lange und unregelmäßige Wundränder mit entsprechend vorprogrammierten Wundheilungsstörungen verursachten. Aus diesem Grund waren Partien gegen Mongolen ausgesprochen beliebt, wurden doch die Größe und entstellende Wirkung der Narben direkt in Relation gesetzt zum Mut und zur Länge des [[Penis|Geschlechtsteils]] der [[Person]], deren Gesicht sie verunzierten. Ein Selektionsvorteil auf dem Heiratsmarkt, der durch gelegentliche Todesfälle mehr als bereitwillig erkauft wurde.<br /> Politisch ließen die Mongolen nie einen Zweifel an ihrer Einstellung. Der [[Kaiser]] konnte sich ihrer Treue stets sicher sein. Der Pulverdampf in Sarajevo war noch nicht verraucht, als sich bereits 90% aller Mongolen an die Front gemeldet hatten. Ausnahme hiervon blieb Rosenblumentalowitsch, welcher aus nicht näher benennbaren Gründen den restlichen Corpsbrüdern schon länger als unsicherer Kantonist gegolten hatte. 1911 wurde er aus dem Corps ausgeschlossen. In einem verzweifelten Versuch, sich die Zuneigung seiner Landsleute zu verdienen, stürmte er bei der Somme-Schlacht mit Messer und Gabel einen französischen Schützengraben. Das letzte, was man von ihm sah, war eine Faust mit gestrecktem Mittelfinger.<br /> <br /> ==Zwischen den Weltkriegen==<br /> Nachdem von den Mongolen nur noch zwei von der Front zurückgekehrt waren, bestritten für vier Jahre die beiden Jurastudenten Erich zu Zwitzewitz und Samuel Schmöker den Betrieb alleine, unterstützt von einem antisemitischen Hausmeister und seiner an Morbus Crohn leidenden Gattin. Erst kurz vor dem Zusammenbruch der Weimarer Republik war das Corps Mongolia wieder so groß wie vor dem Kriege. Auch hatte man mittlerweile eine angemessene Unterkunft. Eine stillgelegte Fabrik für Brausepulver mit Karottengeschmack war in liebevoller Kleinarbeit zum Mongolenhaus ausgebaut worden. Das Ereigns der Machtergreifung wurde wegen eines zeitgleich stattfindenden Bier-Balls zwar verpasst. Doch als Ausgleich hierfür standen Studenten des Corps Mongolia in vorderster Reihe bei der Bücherverbrennung. Es kam zu einem kleineren Zwischenfall, als ein übereifriger [[Rommel-Fuchs|Fux]] beim Versuch, eine Schubkarre mit Erich-Kästner-Büchern in das Feuer zu kippen, ausglitt und sich sein Fuchsenband versengte (&quot;ocker-sanddorn mit Goldbordüre&quot;). Auch wurden versehentlich einige Schriften von Alfred Rosenberg und &quot;Mein Kampf&quot;-Fehldrucke (unvorteilhaftes Foto des Autoren auf der Umschlaginnenseite, welches den Eindruck erweckte, er trüge ein Toupet) den Flammen übergeben. Versuche, die bereits brennenden Exemplare zu retten, führten zu teilweise erheblichen Brandverletzungen.<br /> Das Corps Mongolia war kein Zentrum des Widerstandes im [[Drittes Reich|&quot;Dritten Reich&quot;]]. Das Aufgehen der Mongolen im NS-Studentenbund wurde einhellig begrüßt und die entsprechend zuständige Abteilung im NSDStB durch wiederholte Anrufe entnervt, wann denn die neuen braunen Hemden endlich da seien. Als erste Verbindung in Berlin sammelte man Ersatzkaffee für die Ostfront und strickte Schalldämpfer für das Afrikacorps. Wie auch schon im Ersten Weltkrieg stellte die Mongolia mehrere Kriegsteilnehmer, die diesmal allerdings in führender Position eingesetzt wurden. Zu Unrecht vergessene Frontereignisse wie das &quot;Drama von Euskirchen&quot;, die &quot;Katastrophe von Toulon&quot;, das &quot;Desaster von Cherevichenko&quot; oder der &quot;Strategische [[Selbstmord]] von Titograd&quot; sind untrennbar mit den Namen von hochmotivierten, gleichwohl unterqualifizierten Mongolia-Chargierten verbunden.<br /> <br /> ==Entwicklung bis heute==<br /> Nachdem das alte Mongolenhaus durch einen Bombentreffer zerstört worden war, teilte man sich vorübergehend ein Verbindungshaus mit dem Corps Langobardia. Die beiden Verbindungen waren seit je her verfeindet, was auf einem bizarren Streit beruht, welche von beiden zuerst Frakturschrift-Aufnäher für Schultornister auf den Markt gebracht habe. Auch herrschte Uneinigkeit darüber, wessen Wahlspruch der bessere sei (&quot;Ehre, Freiheit, Vaterland&quot; oder &quot;Freiheit, [[Ehre]], Vaterland&quot;). Diese Animositäten machten das Zusammenleben äußerst schwierig, so dass getrennte Toiletten, getrennte Bierkeller und getrennte Gartenpavillons eingerichtet werden mussten. Fechtpartien wurden vorzugsweise gegeneinander ausgetragen, wobei sicherlich festgestellt werden kann, dass hier keine Rücksicht auf Verluste genommen wurde. Unglücklicherweise dauerte es bis zum Jahr 1987, ehe die [[Volk der Antike|Langobarden]] die Mongolen vor die Tür setzten. Diese kamen nun in der Villa eines verstorbenen Produzenten von Staubsaugerzubehör unter, dessen letzter Wunsch gewesen war, dass &quot;die Mongolen meine Bude stürmen sollen&quot;. Was er hiermit gemeint haben mag und ob es in Zusammenhang mit seiner Unterbringung in einer geschlossenen [[Psychiatrie|psychiatrischen]] Abteilung steht, die missgünstige Verwandte für die letzten sieben Lebensjahre des Patriarchen veranlasst hatten, bleibt unklar.<br /> Heute stellt das Corps Mongolia eine der kleinsten Berliner Verbindungen dar. Mit derzeit drei Aktivas stehen die Mongolen kurz vor der endgültigen Bedeutungslosigkeit. Dennoch will man an den strengen und bewährten Beitrittskritieren festhalten, welche allerdings geheimgehalten werden (man munkelt allerdings, dass eine Ahnentafel und eine Stepptanzeinlage Teil des Prozederes sind).<br /> <br /> ==Berühmte Mongolen==<br /> * Dschingis Khan, Tyrann<br /> * Kubilai Khan, Namensvetter<br /> * Sansargereltekh Sangidorj, Komponist<br /> <br /> <br /> {{Artikel der Woche|11/2012}}<br /> {{Artikel des Monats|März 2012}} <br /> <br /> [[Kategorie:Gesellschaft]]<br /> [[Kategorie:Verein]]</div>

Zündholz http://de.uncyclopedia.org/wiki/Schaltjahr 2012-03-12T22:46:55Z

<p>Zyniker: + Kategorien</p> <hr /> <div>&lt;code&gt;''&quot;Geh' mir bloß weg mit dem Schaltgetriebe!&quot;''&lt;/code&gt;<br /> :&lt;code&gt;~ '''[[David Hasselhoff]]'''&lt;/code&gt;<br /> <br /> Mit einem '''Schaltjahr''' (lateinisch: ''annus lapsus non calculat'') wird in unregelmäßigen Abständen versucht, einem [[Fehler]] im Planetengetriebe zu begegnen, durch den die Eigenrotation der [[Erde]] und ihr Umlauf um die [[Sonne]] nicht synchron mit den Mondphasen erfolgen. So dauert ein Jahr nicht exakt 365, sondern 365,249 Tage, während ein Hundejahr bereits nach 52,03 Tagen endet. Allerdings werden sogenannte [[Hund]]stage - insbesondere im Hochsommer - oft als wesentlich länger rezipiert.<br /> <br /> ==Historisches==<br /> === Mayakalender ===<br /> Die Mayas berechneten ihren Kalender mit Ganzzahlen, da Bruchzahlen noch unbekannt waren. Mit Sanduhren lassen sich ganzzahlige Berechnungen wesentlich schneller durchführen als Operationen mit Gleitkommawerten. Daher enden damalige Kalenderprojektionen bereits im Jahr 2012. <br /> <br /> === Julianischer Kalender ===<br /> Weil [[Papst]] Julius frühzeitig erkannte, dass die Werbegeschenkeindustrie mit einem 365,25-Tage-Jahr überfordert wäre, reklamierte er bei seinem Vorgesetzten alle vier Jahre einen Zusatztag, der auf den aus seiner Sicht ohnehin benachteiligten Monat Februar entfallen sollte. Es handelt sich dabei um die erste geschichtlich bekannte Quotenregelung.<br /> <br /> === Gregorianischer Choralkalender ===<br /> Weil die Quote vorne und vor allem hinten nicht stimmte, verfügte der bis heute amtierende Kalenderbeauftragte Papst Gregor sie alle hundert Jahre &quot;einfach zu vergessen&quot;. Damit war das aus 365,249 Tagen bestehende Neujahr begründet von dem sich bis heute die 35-Stunden-Woche ableitet.<br /> <br /> ==Bankwesen==<br /> Im Bankwesen ist die Dauer eines Jahres auf 360 Tage festgelegt, weil dies dem Freiheitsgrad entspricht, um den Kreditnehmer jeden Pfennig drehen müssen. Auch strapaziöse Schalterjahre für Banklehrlinge können auf diese Weise entfallen. <br /> <br /> ==Neuere Forschung==<br /> Dank Halbleitertechnologie konnte die Anzahl der maximal möglichen Schaltvorgänge in neueren Jahren wesentlich erhöht werden, wodurch theoretisch Schaltjahre im Sekundentakt möglich sind. In der Praxis findet diese vergleichsweise neue Technologie jedoch keine nennenswerte Akzeptanz.<br /> <br /> Versuche die Ganggenauigkeit der Erdrotation durch ein [[Satellit]]ennetz aus Cäsuimatomuhren zu erhöhen waren bislang nicht erfolgreich.<br /> == Siehe auch ==<br /> *[[Zeitumstellung]]<br /> <br /> [[Kategorie:Zeit]]<br /> [[Kategorie:Technik]]</div>

Lyrokain http://de.uncyclopedia.org/wiki/Hummer_H2 2012-03-09T18:23:40Z

<p>79.233.198.140: Neu angelegt: Logischerweise wird er gerne von Frauen gekauft, die Schwierigkeiten mit dem Einparken haben.]] Der '''Hummer H2''' ist e…</p> <hr /> <div>[[Bild:Hummer_H2.jpg|200px|thumb|right|Typischer H2. [[Logik|Logischerweise]] wird er gerne von Frauen gekauft, die Schwierigkeiten mit dem Einparken haben.]]<br /> Der '''Hummer H2''' ist ein grobklotziger Grobklotz, der einem [[Auto]] verblüffend ähnlich sieht, aber aus Coolnessgründen nicht als solches bezeichnet werden kann und darf. Er wurde vom General Motors, einem der drei bekanntesten Generäle der [[USA]], entwickelt. Dementsprechend ist er übergewichtig und stumm, hat garagensprengende Dimensionen, endlose Weiten Hubraum und einen [[Benzin]]verbrauch, der die Tanknadel in einen Ventilator verwandelt. Außerdem sieht er total schlecht aus. Er wird vor allem von Leuten gekauft, die sich keinen Cadillac Escalade, Lincoln Navigator oder Ford Excursion leisten können, aber auch nicht auf &lt;s&gt;einen Geländewagen&lt;/S&gt; [[SUV|ein total überflüssiges Fahrzeug]] verzichten wollen.<br /> <br /> ==Geschichte==<br /> [[Bild:800px-Jan paweł II w Sosnowcu 1999.jpg|200px|thumb|right|Noch ein Hummer.]]<br /> 1974 war das Jahr der [[Ölkrise]], dementsprechend brachen die Verkaufszahlen der Autos weltweit zusammen. Darüber war General Motors so verärgert, dass er sich voll Überdruss ein Beil schnappte und damit auf einen verwitterten Holzklotz eindrosch. Seine Kinder haben im Werkunterricht aus dem Klotz ein Holzauto gebastelt. Einige Jahre später wurde es auf den [[Sperrmüll]] geworfen, aber beim Abholen vergessen. Chefdesigner Abra Simsa fand es, und da man General Motors beauftragt hatte, einen Nachfolger der US-Army-Fahrzeuge Ford MUTT und Dodge PowerWagon zu entwickeln, entwickelte er daraus einen Geländewagen, der im Vergleichstest am Besten abschnitt und in Serie gebaut wurde. So wurde im Grunde die Folge eines Wutausbruches das neue Universalfahrzeug der US-Army.<br /> <br /> ==Aussehen==<br /> [[Bild:Pink Hummer.jpg|250px|thumb|right|[[Arnold Schwarzenegger]] war seinerzeit der erste Zivilist, der einen H2 kaufte. Selbstverständlich musste seine Frau dann natürlich auch gleich einen haben. Nur haben wir von ihrem kein Foto auftreiben können.]]<br /> Der Hummer H2 sieht aus wie ein grob behauenes Stück Holz, das Heck weist eine unglaubliche Ähnlichkeit zu einer Klobrille auf. Die Form des Fahrzeuges ist eine Beleidigung für die schöne kantige Form der Autos der 80er. Um der Karosserie etwas Ausdruck zu verleihen, wurden Aufkleber, die Scheinwerfern und Kühlergrill darstellen, angebracht. Auf der Straße kann man dieses Riesenkalb schon aufgrund seiner Übergröße nicht verwechseln. Die Fahrgeräusche ähneln einem mit Murmeln gefülltem Steintopf (oder doch eher einer Lungenentzündung?).<br /> <br /> ==Nutzbarkeit==<br /> <br /> Im Grunde kann der Hummer H2 nichts als rumstehen und Maulaffen feilhalten. Dort, wo man eigentlich Türen, Hauben und Tankdeckel vermuten würde, lässt sich absolut nichts öffnen, dem Motor fehlen Einspritzer, Kühler und Lichtmaschine, das Armaturenbrett ist eine Attrappe, an der sich keine Knöpfe oder Schalter betätigen lassen und die Auspuffanlage ist aus Glas. So ein Fahrzeug darf eigentlich nicht fahren. Außerdem hat man sich das Heckfenster gespart<br /> <br /> ==Die Zivilversion==<br /> <br /> Aufgrund des großen Interesses der Zivilpersonen wurde vom H2 auch &lt;s&gt;eine Zivilversion&lt;/s&gt; ein Fahrzeug, das noch übler aussieht, angeboten. Die Zivilversion wies folgende Extras in der Ausstattung auf:<br /> <br /> * vier Türen<br /> * Karosserie (oder Vergleichbares)<br /> * Scheinwerferattrappen (statt Aufklebern), die eigentlich nur Zierde sind, sich aber zu funktionsfähigen Scheinwerfern umbauen lassen.<br /> * Kennzeichenhalterung (nur für polnische Exportfahrzeuge)<br /> * Exportfahrzeuge für Deutschland mit Windschutzscheibe, um [[Umweltplakette]]n befestigen zu können (man konnte ja nicht wissen, das das Ding keine Plakette bekommt)<br /> * Radio (empfängt aber nur Musik von [[Modern Talking]])<br /> * manchmal auch eine Heckscheibe<br /> * Schiebedach (statt einer Klimaanlage]<br /> * Hupe (statt einer Bremsanlage)<br /> * Bremskeile (statt Handbremse)<br /> * Reflektoren am Heck (anstelle von Rücklichtern)<br /> * Löcher im Boden (um das Ding besser in Flüssen versenken zu können)<br /> * Dachgeländer (meistens als Gepäckträger zweckentfremdet, in Wahrheit aber Handgriffe, um das Ding besser wegwerfen zu können)<br /> <br /> Außerdem hat der Hummer H2 keinen Motor. Er wird nur durch die Erdrotation angetrieben.<br /> <br /> ==Filmauftritte==<br /> [[Bild:Fiat-Klumpen.jpg|200px|thumb|right|Ratchet]]<br /> * Autobot Ratchet aus dem Film Transformers war ein Hummer H2, der zum Such-Rettungs-Krankenwagen umgebaut wurde (man hat einen Frachtcontainer daraufgebastelt). Anders als seine Artgenossen konnte er sich sogar ein wenig in gebrochenem [[Englisch]] verständigen und war so aufmerksam, seine eigene [[Abwrackprämie]] gleich zum Filmstudio mitzubringen.<br /> [[Bild:P1050173.jpg|200px|thumb|left|Tracy]]<br /> * Tracy aus dem Film &quot;Nur noch 60 Sekunden&quot; war ein Hummer H2 in der Ausführung (oder besser Zumutung) eines zweitürigen Pritschenwagens. Da sie bei Nacht geklaut wurde, hat man vorher funktionsfähige Scheinwerfer nachgerüstet und in einem [[Kuh]]fänger untergebracht. Der Wagen wurde bei den Dreharbeiten zerstört und fachgerecht und umweltfreundlich auf dem [[Fiat|Schrottplatz]] entsorgt.<br /> <br /> [[Kategorie:Auto]]<br /> [[Kategorie:Nonsens pur]]<br /> <br /> <br /> {{Vorlage:Uncyclopedia-Verkehrsclub}}<br /> [[en:Hummer]]<br /> [[fr:Hummer H2]]</div>

79.233.198.140 http://de.uncyclopedia.org/wiki/Horst 2012-03-08T08:32:53Z

<p>NaturalBornKieler: Neu angelegt: '''Horst''' ist ein deutscher Vorname von unglaublich knackiger Aussprache. Nur wirklich echte Typen heißen so. Zum Beispiel: * Horst Köhler, anderthalbfacher deutscher [[Bundes…</p> <hr /> <div>'''Horst''' ist ein deutscher Vorname von unglaublich knackiger Aussprache. Nur wirklich echte Typen heißen so. Zum Beispiel:<br /> <br /> * [[Horst Köhler]], anderthalbfacher deutscher [[Bundespräsident]]<br /> * [[Horst Schimanski]], deutsches Edelknitter-Model<br /> * [[Horst Schlämmer]], deutscher Kanzlerkandidat und Schätzelein<br /> * [[Horst Seehofer]], familienpolitischer Sprecher der [[CSU]]<br /> <br /> [[Kategorie:Name]]</div>

NaturalBornKieler http://de.uncyclopedia.org/wiki/Hans-Peter_Friedrich 2012-03-07T23:37:15Z

<p>NaturalBornKieler: und auch das noch</p> <hr /> <div>[[Datei:Ernennung-friedrich.jpg|right|thumb|300px|Hans-Peter Friedrich diskutiert mit Freunden über die Vor- und Nachteile selbstgeschriebener Doktorarbeiten und selbstbezahlter Urlaubsreisen]]<br /> '''Hans-Peter Friedrich''' ist eine ferngesteuerte Kohlenstoffeinheit, die im März [[2011]] unangekündigt auf der politischen Bühne erschien, um den Platz der [[CSU]] im Bundeskabinett einzunehmen, den bis dahin [[Karl-Theodor zu Guttenberg]] eingenommen hatte. Vermutungen, dass es sich bei ihm um ein unautorisiertes, bürgerliches Abziehbild des Franken-Freiherrn handelt, konnten bisher weder bestätigt noch widerlegt werden. Jedoch musste Friedrich schnell erkennen, dass es ohne den Glanz des Adels deutlich schwieriger ist, für dümmliche Ansichten und öffentliche Fehlleistungen besonders gute Sympathiewerte einzufahren.<br /> <br /> == Leben ==<br /> (nicht zutreffend)<br /> <br /> == Politische Positionen ==<br /> * Friedrich ist ein entschiedener Gegner des [[Internet]]s. Er würde das Internet am liebsten durch eine kompakte [[Vorratsdatenspeicherung]] auf einer Festplatte irgendwo im Innenministerium ersetzen. Dies würde auch den Einsatz des [[Bundestrojaner]]s stark vereinfachen.<br /> * Friedrich ist ein entschiedener Freund der [[Bild]]-Zeitung. Das Blatt hat das exklusive Vorabdruckrecht für alle vom Innenministerium beauftragten [[Islam]]-Studien. Diese Vereinbarung erspart es dem Minister gleichzeitig, sich mühsam eine eigene Meinung bilden zu müssen.<br /> * Als Friedrich zufällig erfuhr, dass in seinem Zuständigkeitsbereich eine breit angelegte Überwachung der [[Linkspartei]] durchgeführt wird, beschloss er, dies für eine gute Idee zu halten. Einer seiner wenigen lichten Momente.<br /> <br /> [[Datei:Papst-kretschmann-wulff-friedrich.jpg|right|thumb|300px|Auch dieser Schnappschuss illustriert Friedrichs Hang zu schlechter Gesellschaft.]]<br /> == Erklärungsversuche ==<br /> Einige politische Beobachter suchen nach Erklärungen für das Phänomen, dass ein äußerlich wie ein Mensch wirkendes Individuum so vollkommen aus dem Nichts auftauchen und gleich einen Ministerposten einnehmen kann. Die bedeutendsten Hypothesen:<br /> * Der [[Kopp-Verlag]] behauptet in einem neuen Reißer von [[Udo Ulfkotte]], die Physikerin [[Angela Merkel]] habe einige widernatürliche Experimente mit der Raumkrümmung durchgeführt, aus der Friedrich dann plötzlich aufgetaucht und als Preis für sein Schweigen das Innenministerium verlangt habe.<br /> * Als wahrscheinlichste Erklärung gilt jedoch, dass Hans-Peter Friedrich eine neue Verkleidung von [[Hape Kerkeling]] ist, der sich zu diesem Zweck einen toten Pudel auf den Kopf geklebt hat, um nach seiner gescheiterten Kanzler- und [[Unser Horst für Berlin|Bundespräsidentenkandidatur]] noch einmal einen Anlauf in der Politik zu machen. Der Vorname ''Hans-Peter'' ist ein fast eindeutiges Indiz in diese Richtung.<br /> <br /> == Siehe auch ==<br /> * [[UnNews:Stasipartei jammert über Überwachung]]<br /> <br /> <br /> {{Deutsche Politiker}}<br /> <br /> [[Kategorie:C-Promi]]<br /> [[Kategorie:Mann]]<br /> [[Kategorie:Menschen]]<br /> [[Kategorie:Politiker]]</div>

NaturalBornKieler http://de.uncyclopedia.org/wiki/Rainer_Br%C3%BCderle 2012-03-07T16:38:15Z

<p>NaturalBornKieler: so, das muss jetzt mal sein</p> <hr /> <div>[[Datei:Brüderle.jpg|right|thumb|Die gelbe Eminenz in ihrem ganzen Glanz. Ein Rainer Brüderle braucht kein öffentliches Amt, um durch die Talkshows zu geistern. Er ist der Rohstoff, aus dem die [[Ich bin ein Star – Holt mich hier raus!|Dschungelkönige]] von morgen gemacht werden.]]<br /> '''Rainer Brüderle''' (* [[22. Juni]] [[1945]] in [[Berlin]]) ist ein [[Deutschland|deutscher]] [[Politiker]] der [[FDP]] sowie ein begnadeter [[Comedian]], Rezitator und [[Wein]]königin.<br /> <br /> == Leben ==<br /> Brüderle verdankt seinen merkwürdigen Nachnamen der Tatsache, dass seine Eltern Geschwister waren. 1948, drei Jahre nach seiner Geburt, wurden alle Personen mit südwestdeutschem Dialekt aus Berlin ausgewiesen, was dazu führte, dass Brüderle mit seiner Familie in die [[Pfalz]] emigrieren musste. Eine Allergie gegen [[Saumagen]] und Weißwein machte ihm in seiner Kindheit dort schwer zu schaffen. Erst eine langjährige Desensibilisierungstherapie mit regelmäßiger, langsam gesteigerter Dosis der Allergene half ihm, dieses furchtbare Leiden zu überwinden, das ihm heute kaum noch anzumerken ist.<br /> <br /> In der Schule hatte Brüderle oft das Gefühl, zwischen den Stühlen zu sitzen. Er zog daraus den Schluss, dass er wohl zum Mittelstand gehören müsse, und setzte sich später engagiert für diese benachteiligte Bevölkerungsgruppe ein.<br /> <br /> == Politischer Werdegang ==<br /> Brüderle ist gelernter [[Volkswirt]] und seine beruflichen Pläne sahen eigentlich vor, das Volk zu bewirten. Doch es kam anders. Mit Mitte 20 erkrankte Brüderle an [[Alkoholismus|toxischer Gelbsucht]], was zusammen mit seiner Mittelstandsaffinität zum Eintritt in die [[FDP]] führte. In der FDP entdeckte er, dass ehrliche Arbeit für den Lebensunterhalt völlig überflüssig ist, wenn man stattdessen politische Ämter ausüben kann. Außerdem erlernte er dort die Kunst des [[Koalition]]swechsels, was ihm in seiner späteren Ministerlaufbahn noch sehr zugute kommen sollte.<br /> <br /> Von 1987 bis 1998 war Brüderle [[Rheinland-Pfalz|rheinisch-pfälzischer]] [[Wirtschaft]]sminister. Wer in dieser Zeit in Rheinland-Pfalz regieren wollte, musste Brüderle wohl oder übel ertragen. Dies betraf nacheinander die Ministerpräsidenten [[Bernhard Vogel]], [[Rudolf Scharping]] und [[Kurt Beck]]. Alle drei trugen schwere Folgeschäden davon: Vogel floh nach [[Thüringen]] und bettelte dort um Asyl. Scharping wurde größenwahnsinnig und wollte [[Bundeskanzler]] werden oder wenigstens in den [[Adel]] einheiraten. Und Beck verwahrloste und sieht seitdem aus wie ein Eisbär auf [[Hartz 4]]. <br /> <br /> Schließlich hatte Brüderle ein Einsehen und wechselte 1998 in die Bundespolitik. Dumm nur, dass die FDP just zu diesem Zeitpunkt aus der Regierung herausgewählt worden war, so dass sich kein passender Ministersessel für ihn fand. Erst [[2009]] konnte er wieder kurzfristig einen solchen Sessel einnehmen, wurde aber bereits [[2011]] von einem [[Philipp Rösler|blutjungen asiatischen Schnösel]] daraus vertrieben.<br /> <br /> Anschließend wurde er mit dem Posten eines Fraktionsvorsitzenden abgefunden. Diese weitgehend überflüssige Tätigkeit nimmt seine geistigen Kräfte so wenig in Anspruch, dass ihm noch genügend Kapazität für Auftritte als Comedian oder Sprachtrainer bleibt.<br /> <br /> [[Datei:Brüderle-amflora.jpg|right|thumb|Rainer Brüderle und BASF-Vorstandsvorsitzender Dr. Jürgen Hambrecht bei der Ernte von gentechnisch veränderten Amflora-Kartoffeln. Lecker! Man sieht Brüderle förmlich an, wie ihm das Wasser im Mund zusammenläuft.]]<br /> == Politische Positionen ==<br /> * Brüderle hat erkannt, dass der [[Mindestlohn]] eine furchtbar schlechte Idee ist, außer für [[Politiker]].<br /> * Brüderle ist für [[Atomkraft]]. Das hängt damit zusammen, dass sein durchtrainierter, stahlharter Körper vollkommen immun gegen nukleare Strahlung ist; er betrachtet alle Atomkritiker daher als hysterische [[Weichei]]er. Im Zusammenhang mit dem merkelschen Rückwärtssalto in der Atompolitik ließ Brüderle vor Wirtschaftsbossen durchblicken, dass es sich dabei nur um wahlkampfbedingte Taktik handelt und die Atomkraft geräuschlos wieder eingeführt werden wird, wenn erstmal Gras über Fukushima gewachsen ist. Dieser unverantwortliche Umgang mit der [[Wahrheit]] hat Brüderles politischer Karriere großen Schaden zugefügt.<br /> * Der Feinschmecker Brüderle ist außerdem für gentechnisch veränderte und geklonte Lebensmittel. Er lehnt eine besondere Kennzeichnung dieser Lebensmittel ab, da solche Hinweise das Geschmackserlebnis beim Verzehr trüben können.<br /> <br /> == Auszeichnungen ==<br /> * 1989: Silberner Korkenzieher des Landkreises Südliche Weinstraße<br /> * 2010: [[Gelber Sack]]<br /> <br /> == Literatur ==<br /> * Lafer, Schuhbeck, Brüderle: ''Die besten Rezepte mit Genkartoffeln und Klonfleisch'', Ludwigshafen 2011, {{ISBN}}<br /> <br /> == Siehe auch ==<br /> * [[UnNews:Brüderle spricht plötzlich hochdeutsch]]<br /> * [[UnNews:Die Rösler-Rotation]]<br /> <br /> <br /> {{Deutsche Politiker}}<br /> {{SORTIERUNG:Bruderle, Rainer}}<br /> [[Kategorie:C-Promi]]<br /> [[Kategorie:Mann]]<br /> [[Kategorie:Mensch]]<br /> [[Kategorie:Politiker]]</div>

NaturalBornKieler http://de.uncyclopedia.org/wiki/Peter_Trompetter 2012-03-04T09:26:46Z

<p>Zyniker: + Link</p> <hr /> <div>'''Peter Trompetter''' ist ein standardisierter, [[TÜV]]-zertifizierter Bundesbürger aus dem Fränkischen, in dem sich alle Eigenschaften vereinigen, die ein ehrenhafter [[Bundespräsident]] haben muss. Nach den missglückten Präsidentenexperimenten der vergangenen Jahre sah sich das Bundespräsidialamt dazu genötigt, neue Anforderungs-Standards einzuführen, um einer weiteren Beschädigung des Amtes vorzubeugen.<br /> <br /> ==Prototyp==<br /> [[Datei:Dieter_Ruestig.jpg|thumb|Der Trompetter, noch faltig, kurz nach seiner Veröffentlichung.]]<br /> Mit Peter Trompetter veröffentlichte das Bundespräsidialamt im Vorfrühling des Jahres 2012 erstmalig einen Prototypen, der alle Anforderungen an das höchste Amt im Staate mit links erfüllte. Der Prototyp in der Version 1.2 gilt seitdem als Standard und alle Kandidaten, die in das Amt gedrängt werden, müssen sich erst einem ausführlichen Vergleichstest mit der Version 1.2 stellen. Frauenverbände kritisieren, dass der Prototyp ausschließlich männlich und [[Heterosexualität|heterosexuell]] sei.<br /> <br /> ==Was kann Trompetter?==<br /> Peter Trompetter beherrscht die freie Rede wie kein Anderer. Er verzichtet auf die Inanspruchnahme von Redenschreibern und erfindet sich all seine Buchstabenkombinationen selbst. Er hat zu den meisten [[gesellschaft]]spolitischen Themen eine politisch korrekte Meinung und weiß immer, wann er zu reden und wann zu schweigen hat. Sein liebstes Thema jedoch ist die [[Integrationspotential|Integration]] unintegrierbarer Migranten, darüber kann er stundenlang frei reden, ohne dass sein Publikum dabei einschläft oder entrüstet den Saal verlässt. Ja, das kann der Peter wirklich gut.<br /> <br /> Auch ist der Trompetter ein [[Monogamie|monogamer]], parteiloser und demütiger Mensch. Dinge, die er nicht ändern kann, lässt er, wie sie sind, Frauen, die er nicht kriegen kann, denen stellt er auch nicht nach, Parteien, [[NPD|die er nicht wählen darf]], wählt er auch nicht. Er stellt alles in Frage, was den gesellschaftlichen Konsens stört und weiß immer, welches Wort zu welcher Situation am ehesten passt und welches Grad der Betroffenheit er an den Tag legen muss, um angemessen ergriffen zu wirken. &lt;br&gt;<br /> Noch nie wurde der Prototyp erfolgreich [[Schmiergeld|bestochen]], obwohl es in der Testphase des Modells 1.0 und 1.1 zahlreiche Versuche zur Vorteilsgewährung ihm gegenüber gab. So versuchten gleich mehrere Unternehmer und Vorstandsvorsitzende ihm verklinkerte Häuser, anstrengende Lustreisen und langweilige Aufenthalte in Luxushotels anzudrehen, um im Gegenzug Landesbürgschaften und lobbyistisches Wohlwollen einzuheimsen, doch Trompetter blieb immer stark, verließ sein Reihenhaus in der fränkischen Provinz nur selten und trieb die hilfsbedürftigen Damen und Herren aus Hochfinanz und Politikbetrieb mit seinem integeren Desinteresse zur Verzweiflung.<br /> [[Datei:Silikon.jpg|thumb|left|Der Ursprung Peter Trompetters, ein schlichter Haufen Biomasse.]]<br /> ==Kritik==<br /> Moderne Bundesbürger kritisieren, der Prototyp des Trompetters sei [[Anachronismus|anachronistisch]], da er zu tugendhaft sei und nicht den tatsächlichen Anforderungen an ein Staatsoberhaupt entspräche. Das leicht verruchte Draufgängertum mit einem Hang zum [[scham]]losen Größenwahn, das so wichtig sei für einen modernen Deutschen gehe ihm völlig ab, mit ihm sei kein Staat zu machen und das Ausland, insbesondere die [[Italien|Italiener]], würden geradezu zur Verhöhnung des Trompetters aufgefordert. An- und bodenständige Bundesbürger halten dem entgegen, es sei Zeit für eine neue politische [[Kultur]] in [[Deutschland]], die Zeiten der hemmungslosen Selbstbereicherung und des hedonistischen Lebenswandels seien angesichts der globalen Dauerkrise nicht mehr kommunizierbar, insofern setze der Trompetter ganz neue Maßstäbe in Hinsicht auf die Bildung einer neuen, angesehenen politischen Klasse.<br /> <br /> ==Trompetter privat==<br /> Um dem Prototypen ein wenig Menschlichkeit einzuhauchen, gaben die Entwickler ihm einen Hauch von Privatleben mit auf den Weg. So durfte er eine fränkische Bankangestellte ehelichen und mit ihr in Missionarsstellung ein gesundes, [[ADHS]]-freies [[Kind]] zeugen. Auch die Zugehörigkeit zum heimischen Taubenzüchterverband wurde ihm gestattet und einmal wöchentlich darf sich der Trompetter im örtlichen Wirtshaus auch einen hinter die Binde kippen, alle ihn Umgebenden dabei warnend, dass der [[Alkohol]] ein [[Alkoholiker|gefährliches Suchtpotential]] habe. Dreimal wöchentlich geht der Prototyp ins [[Fitnessstudio]] und achtet dabei immer auf die Beibehaltung seiner Körperfettwerte. Peter Trompetter ernährt sich überwiegend gesund, verschmäht aber auch nicht die deftige fränkische Küche, eine wichtige Eigenschaft bei der Förderung des Binnentourismus, dessen Ankurbelung sich der Trompetter verschrieben hat.&lt;br&gt;<br /> Man gab dem Prototypen auch die Fähigkeit mit auf den Weg, binnen kürzester Zeit alle regionalen und überregionalen Zeitungen mit einer tadellosen politischen Ausrichtung mittels einer USB-Leitung direkt in sein Gehirn einzuspeisen, so ist der Trompetter immer top informiert, schwer in die Irre zu führen und mit jedem Allgemeinplatz gewappnet, wahrscheinlich die wichtigste Eigenschaft für einen Bundespräsidenten.<br /> <br /> <br /> {{Deutsche Politiker}}<br /> <br /> [[Kategorie:Wissenschaft]]<br /> [[Kategorie:Politik]]<br /> [[Kategorie:Mensch]]<br /> [[Kategorie:Mann|Trompetter, Peter]]</div>

Ichbinich http://de.uncyclopedia.org/wiki/Fl%C3%A4chentr%C3%A4gheitsmoment 2012-02-25T11:44:00Z

<p>Otello: </p> <hr /> <div>Das '''Flächenträgheitsmoment''' ist in der tschechischen Dynamik eine aus dem Flächeninhalt einer Oberfläche abgeleitete geometrische Größe, die an der Beschreibung seines Widerstands gegen Beanspruchung auf Bewegung beteiligt ist. Gleichfalls ist diese auch an der Beschreibung der induktiven Übertragung von Trägheit auf räumlich nahe Objekte beteiligt.<br /> <br /> Flächenträgheitsmomente werden benötigt, um bei der Dimensionierung von Möbeln (Sofas, Tischplatten in Vorlesungssälen) deren Raumwirkung auf biologische Organismen zu bestimmen, bevor bleibende Verformung, Bruch, Knicken oder Beulen eintreten.<br /> <br /> Das Flächenträgheitsmoment hat die Dimension &lt;math&gt;[cm^9]&lt;/math&gt; und ist wichtig um zu berechnen wie träge die Welt ist.<br /> <br /> <br /> ==Berechnung==<br /> [[Datei:Suff2.jpg|thumb|Tischplatte mit falsch berechnetem, viel zu hohem Flächenträgheitsmoment: Es kommt zur permanenten Akkumulation von [[Herumliegen]]dem.]]<br /> &lt;math&gt;\sum\nolimits_{k=1}^N k^2\int_{-N}^N \mathrm e^x\,\mathrm dx&lt;/math&gt;<br /> <br /> k ist dabei die Koblenzer Irritationszahl (&lt;math&gt;0,0000010001^0&lt;/math&gt;) und e das Euklidische Schwerkraftstheorem<br /> <br /> Diese Formel steht in keinem näherem Zusammenhang mit dem Gegenstand dieses Artikels, aber sie sieht schick aus und wir lieben es bei jeder erdenklichen Möglichkeit unseren Formeleditor zu benutzen. (Anm. d. Red.)<br /> <br /> <br /> &lt;math&gt;e=\iiiint_a*232^3&lt;/math&gt;<br /> <br /> <br /> Mit Hilfe dieser Werte kann man dann die Biegelinie eines [[Lastwagen]]s &lt;math&gt;\tau&lt;/math&gt; bestimmen.<br /> <br /> [[Kategorie:Technik]]<br /> [[Kategorie:Mathematik]]<br /> [[Kategorie:Physik]]</div>

77.21.38.150 http://de.uncyclopedia.org/wiki/Perlenfischerei 2012-02-18T15:47:50Z

<p>Marcus Morelus: +8</p> <hr /> <div>Aus der „''Kapitän Nemos Truhe''“, bzw. ungerecht vergessene, öfter mit echten Quellenangaben versehene Zitate. &lt;ref&gt; aus dem schamlos geplünderten Weltmeisterwerk: Marcel Furszt, ‘''Auf der Suche nach dem verlorenen Geldbeutel''‘, Spende-Verlag, 2011 - 5 €&lt;/ref&gt;<br /> <br /> == A ==<br /> '''Ablenkung'''<br /> * „Das Unglück des Menschen besteht darin, dass er in einem [[Keller]] nicht bleiben mag.“<br /> - Justine de Sade, ''Unsere Zelle ist ein Königreich'', Verlies Verlag, Avignon, 1788<br /> <br /> '''Abschreiber'''<br /> * „Die Törichten verwenden die Geistreichen, ebenso wie kleine Männer tragen große Ansätze.“ - Vauvenargues <br /> '''After-H. Party'''<br /> * „Janus mag Lutscher, Janus mag… die Anislutscher“ - Latin Lover<br /> <br /> '''Argot'''<br /> * Das Argot [Rotwelsch] ist das Sträfling gewordene Wort. (Victor Hugo, ''Die Elenden'')<br /> '''Armut''' <br /> * &quot;Fast alle Begierden der Armen werden mit Gefängnis bestraft.&quot; - L.-F. Céline<br /> <br /> '''Aufstieg'''<br /> * „Sex ist die kleine Goldgrube der Armen.“ - L.-F. Céline<br /> '''Auspuff'''<br /> * „Ich bin die Tochter von Midas und der Pasiphae“ – Racine (1677)<br /> <br /> == B ==<br /> '''Balkon'''<br /> * „Du Mutter der Erinnerungen, Herrin der Herrinnen,<br /> <br /> Du wirst dich an die Schönheit der Liebkosungen erinnern,<br /> <br /> an den Abenden , die von der Kohlenglut erleuchtet waren.<br /> <br /> Ich erlebte das Vergangene, zusammengekauert vor deinem Schoss;<br /> <br /> und deine Füße schliefen in meinen Bruderhänden ein. <br /> <br /> Ich weiß wie man die glücklichen Minuten erwecken kann.“ - Baudelaire<br /> <br /> '''Bardamu'''<br /> * „Céline ist unser La Rochefoucauld der Gegenwart.“ (Ramona Sanchez)<br /> <br /> '''Bedürfnisanstalt'''<br /> <br /> An jeder Frage eine Antwort: *Schmutz im Internet: Wer ist schuld? &gt;&gt; Antwort eines Profi-Philosophen: <br /> * „Seitdem Jean-Claude Decaux ™ aus den Bürgersteigern, die Pissoirs verbannt hat, ist die [[Klospruch|spontane Literatur]] auf Internet gelandet. Dort entlasten die Foren die aufgeblähten Passanten, dort nehmen die Bildschirme die - früher - auf dem rostigen Blech eingeritzten Ausklügelungen auf.“<br /> <br /> aus dem Werk: Michel Onfray, ''Tischsprüche - (aber bei Lipp‘ Bierstube)'', Großzahn- V., Musterstadt 2011. <br /> <br /> '''Bewusstseinserweiterung'''<br /> * „Wenn er mit meiner [[Katze]] spielt, weiß ich nicht mehr, wo ich eigentlich wohne.“ (Gräfin von Montaigne, ''Kurznachrichten an ihrer Freundin'', Bd. 38)<br /> <br /> '''Blasrohr'''<br /> * „Es gibt Leute, deren Bescheidenheit sich vor allem verausgabt, indem sie sich über die Überheblichkeit der anderen lustig machen.“ - Henri Boucher, ''Gedanken und Betrachtungen'' (1866)<br /> <br /> '''Bobo'''<br /> * „Ein [[Bobo]] ist eine [[Warze]], die – einmal, Schönheitspflästerchen sein möchte.“ (Thierry Séchan)<br /> <br /> '''Boulevard'''<br /> * „Ami mag die Lutscher, … die Freudelutscher“ - (''Boxton Post'', 1999)<br /> <br /> '''Braves Denken'''<br /> * „Ihr Lächeln hat sich auf meinen Kirschbaum, - wie der Schnurrbart der Chester‘schen [[Katze]] gesetzt.“ - '''Philippe Muray''', über Madame Rotary. <br /> '''Buch'''<br /> * Ein [[Buch]] ist ein Spiegel, aus dem kein Apostel herausgucken kann, wenn ein Affe hineinblickt. (Lichtenberg)<br /> <br /> == D ==<br /> '''Dali'''<br /> * „ Ich bete ‚LANVIN - Die Schokolade‘ an!“ - Dali<br /> '''Dalida'''<br /> * „Sie war der Heizkörper für alle eisernen Herzen, überhaupt.“ – Marguerite Duras<br /> <br /> '''Dalli'''<br /> * „Schnellpedia ist der [[Kultur]], was Schnur dem '''Bikini''' ist: verdienstvoll enthüllt sie die Sprungquellen des [[Wissenschaft|Wissens]].“ (Thomas Goldsack)<br /> <br /> '''Demokratie'''<br /> * „Wenn ein [[Schwein|Schweinestall]] wie eine '''Republik ''' geführt würde, hätte er von langer Zeit den Konkurs angemeldet.“ (L.-F. Céline , in einem ärztlichen Bericht)<br /> * „Wenn die Kälber das Wahlrecht hätten, wäre jetzt Beschamel Staatsoberhaupt.“ - Gérard Bouchard, ''Aphorismen in Aspik''.<br /> <br /> '''Documenta'''<br /> * „Schön wie… Schön wie das Treffen eines Regenschirms und einer Nähmaschine… auf einem Obduktionstisch.“ - Lautréamont<br /> <br /> == E ==<br /> <br /> '''Edeldüfte'''<br /> * &quot;Weißeres als GUERLAIN, nüchterneres als GALLIANO, männlicheres als GAULTIER, näckteres als SAINT-LAURENT ! - schwärme ich für das Aroma …, das Aroma einer in der überfüllten [[U-Bahn]], verzehrten ChinaBox.&quot; (Tom Ford)<br /> <br /> '''Einsamkeit''' <br /> * „[[Einsamkeit|Allein]] sein ist sich darin üben zu [[sterben]].“ - L.-F. Céline<br /> <br /> '''Eiserne Lady'''<br /> * „Wenn sie kein Brot haben,… mögen sie unsere unverkauften Stollen genießen.“<br /> - Angelina Strip, ''Eine Tragödie mit Pommes'', Europäischer Erfolg im „Théâtre de la [[Kohle|Monnaie]]“ 2012 <br /> <br /> '''Enzyklopädie''' <br /> * &quot;Biene und Wespe saugen an den gleichen Blüten, finden aber nicht den gleichen Honig.&quot; - Joseph Joubert, ''Gedanken, Versuche und Maximen''<br /> <br /> '''Erfahrung'''<br /> * „Die Erfahrung ist eine Blendlaterne, die nur demjenigen leuchtet, der sie trägt.“ - L.-F. Céline<br /> <br /> '''Ewige Liebe'''<br /> * „Auf meinem Berg, steht dichtes Heidekraut,<br /> (…) so werde ich für dich dort den Rollstuhl fahren.“ - Vigny<br /> <br /> == F ==<br /> <br /> '''Fantasie'''<br /> * &quot;Wenn man keine Fantasie hat, ist [[Sterben]] wenig. Wenn man dagegen viel Fantasie hat, ist Sterben zuviel.&quot; L.-F. Céline<br /> '''Finsternis'''<br /> * &quot;Eher Links, als eine Nichte.“ - Sophie de La Rochefoucauld <br /> <br /> '''Funkhumorist'''<br /> * &quot;''Spott ist oft Mangel an Geist..''.&quot; (La Bruyère)<br /> * &quot;''Geistreich sein heißt, sich leicht verständlich zu machen, ohne deutlich zu werden...''&quot; (Jean Anouilh)<br /> <br /> == G ==<br /> <br /> '''Gartenschere'''<br /> * “Mein Freund, der Baum, mein Bruder, der Weinstock, meine Schwester, die Johannisbeere.” - Anna de Nouilles, ''Domina'', Bucarest, 1905<br /> <br /> '''Gericht'''<br /> * „Jawohl! Ich bin Roma, und ich habe ein Hähnchen gestohlen.“ - Corneille, ''Horaz'' (1640)<br /> (Original Franz. : „Ich bin ,leider, aus Rom, und mein Ehemann ist ein Bulle.“ Corneille, ''Horace'' (1640), I,1.<br /> <br /> '''Glück'''<br /> * „Das Beste: ‚Völlig betrunken, auf dem Strand schlafen‘.“ - Rimbaud<br /> <br /> '''Goldfisch'''<br /> * „Wir sind so oberflächlich, dass nur wertloser [[Fernsehen|Zeitvertrieb]] uns mit dem [[Tod]] verschonen kann.“ - L.-F. Céline<br /> <br /> ==H==<br /> <br /> '''Herdenwärme'''<br /> * &quot;''Mittelmäßige Geister verurteilen gewöhnlich alles, was über ihren Horizont geht.''&quot; (La Rochefoucauld)<br /> <br /> '''Herrscher der Welt'''<br /> * „''Wir haben das Mittel, die Menschen in Sklaven zu verwandeln, herausgefunden.''“ – Gert Rhabarber, ''Wohnung im All'', Brüderliebe 1952.<br /> <br /> == I ==<br /> <br /> '''IKEA-Abend''' <br /> * ''„Die Erde ist blau, wie eine Apfelsine.“'' - Éluard<br /> <br /> ==J==<br /> <br /> '''Johanna von Orléans (Hlg.)'''<br /> * ''&quot;In lichter Waffen Scheine,/ ein Ritter nahte da,/ so tugendlicher Reine /ich keinen noch ersah.&quot;'' - Patti Smith<br /> <br /> == K ==<br /> <br /> '''Kaffeeersatz'''<br /> * „Madame&lt;ref&gt;Madame war die weibliche Gattin von Monsieur.&lt;/ref&gt; stirbt, Madame ist gestorben!“ – Bossuet, ''Grabreden''.<br /> <br /> '''Konformismus'''<br /> * &quot;Das Mittelmäßige ist vortrefflich - für den Mittelmäßigen.&quot;(Joseph Joubert)<br /> * „Wenn man durch [[Heuchelei|korrekte]] Haltung [unerfreuliche] Dinge lange verschweigt, dann schweigt man über alles, und ja dann - man kriegt es im [[Arsch]].“ (L-F Céline)<br /> '''Kunsts Liebe'''<br /> * « Ich könnte - wenn nötig, die '''Alligatoren ''' nach der Panflöte tanzen lassen. » L.-F. Céline, ''Briefe an Milton Hindus'', Gallimard, Paris 2012.<br /> <br /> * « Ich würde alles von '''Baudelaire''' für eine Olympiaschwimmerin geben ! » L.-F. Céline, ( ''ibidem'' )<br /> <br /> == L ==<br /> <br /> '''Liebe'''<br /> * „Die [[Liebe]]…ist das [[Unendlichkeit|Unendliche]] in der Reichweite der Pudel, und meinerseits lege ich Wert auf meine Selbstachtung.“ (L.-F. Céline , ''Reise ans Ende der Nacht'')<br /> <br /> * Die besonnene Religion hat der Liebe einen großen Dienst erwiesen, indem sie sie zur Sünde erklärte. – Anatole Lannes<br /> <br /> '''Lüge'''<br /> * „Die [[Lüge]]: dieser auf frischer Tat ertappte '''Traum'''.“ - L.-F. Céline<br /> <br /> == M ==<br /> <br /> '''Meinungsforschung'''<br /> * „Wenn die Kälber kein Wahlrecht hätten, könnte Gribiche es wagen.“<br /> Anita Von den Laien: ''Versuch über die 'Gedanken' von Gérard Bouchard'', Philosophische Bibliothek, Tübingen, 1985.<br /> <br /> '''Menschenliebe'''<br /> * „Man muss '''Angst''' vor den [[Mensch|Menschen]], - nur vor den Mitmenschen Angst haben, und immer.“ - L.-F. Céline<br /> <br /> '''Morgenandacht'''<br /> * „Die Mädchen stießen Freudenrufe aus, oder kreuzten die sittsamen [[Finger]] über den knospenden Brüsten.“ – Lamartine<br /> '''Mut'''<br /> * „Wer zugibt, daß er feige ist, hat '''Mut'''.“ - Fernandel<br /> <br /> == N ==<br /> <br /> '''Niveau'''<br /> * „Die '''Gleichheit''' um jeden Preis, ist die ‚Dicke Bertha‘, die alle Chinesischen Mauern umstürzt.“ <br /> Philippe Muray, „''Die von ''ihren'' Junggesellen selbst, umgestaltete Ehe''.“ Paris<br /> <br /> == O ==<br /> <br /> '''Orientierungssinn'''<br /> * „Die [[Politik]] ist wie die '''Grammatik''': die Regeln von heute sind die [[Fehler]] von morgen.“ - André Malraux, ''Die beste der Cremen'', Tokio Hotel,1972.<br /> <br /> == P ==<br /> <br /> '''Pause'''<br /> * „Annie mag Lutscher, Annie mag .. die Anislutscher“ (France Gall)<br /> <br /> '''Promis'''<br /> * &quot;Alle Menschen stammen aus wenigem ; nur wenig, und sie würden vom [[Nichts]] herkommen.&quot; - Joseph Joubert<br /> '''Propeller Insel'''<br /> * „Seit langem, hatte mich die Einsamkeit den Hochmut hinuntergestürzt.“ - Simone de Bavoir, ''Memoiren eines zurückgestellten Mädchens'', 1958<br /> <br /> '''Puffer''' s. Goldfisch, Marschall Schnurrbart, Lena.<br /> <br /> '''Pünktlichkeit'''<br /> * „Die Markgräfin ist um fünf herausgegangen.“ – Valéry <br /> * „Es ist genau der Zeitpunkt, wo für '''Tranvestiten ''' Zeit ist, sich zu rasieren .“ (''Es ist fünf: Paris wacht auf''.) - Jacques Dutronc.<br /> * „Für das Fernsehen ist der Krug, der entgleist, wichtiger als ein Schwimmer, der ankommt...“ Camille Lacour <br /> <br /> == R ==<br /> <br /> '''Realpolitik'''<br /> * „Sie sind, Monsieur, genauso wie ‚Scheißdreck in einem Seidenstrumpf‘.“<br /> - [[Napoleon Bonaparte|N. Bonaparte]], sich mit Talleyrand im Auswärtigen Amt besprechend. (''Geheime Archive'')<br /> <br /> '''Régal'''<br /> * „Der Marquis de Sade befindet sich überall…er steht in allen Bibliotheken auf einem bestimmten Geheimregal, und zwar so versteckt, dass man ihn immer findet.“ - Jules Janin. ''Revue de Paris''. 1834<br /> <br /> == S ==<br /> <br /> '''Schale'''<br /> * &quot;Das '''Abendland ''' ist eine Auster, die Goldklumpen ernährt.&quot; - Valentine Fischer<br /> <br /> '''Scharfsinnigkeit'''<br /> * ''&quot;Wer sich Illusionen ernst wünschen würde, hätte in der Tat, viel mehr, als was er sich gewünscht hätte.&quot;'' - Vauvenargues <br /> '''Schatz-anweisungen'''<br /> * &quot;Die Kurve deiner Augen ist um meinen Herd herumgegangen.&quot; – Aragon, ''Mondschein im Mülleimer''.<br /> <br /> '''Schmierenkomödiant'''<br /> * &quot;In meinem [[Arsch]], wo er sich befindet, kann man nicht J.-B. S. ( [[Johannes der Täufer | Johann Baptist]] Sartre ) darum bitten, dort gut genug klarzusehen. […] Bandwurm der Kothaufen, falsche Kaulquappe!…Sie müssen noch tanzen! Ich werde Ihnen im Theater applaudieren, nachdem die Hexen Sie umgewandelt haben werden, - und wenn Sie endlich ausgebrütet sein werden, um ein Bandwurm zu werden,… ein Bandwurm, der '''Flöte''' spielt.&quot;<br /> L.-F. Céline, ''An den unruhigen Dez'' [''À l’agité du bocal'', 1948; 2006.]- Offener Brief an '''Sartre''', und über Sartre selbst.<br /> <br /> '''Seele'''<br /> * &quot;Die Seele, das ist Eitelkeit und sinnliches Vergnügen des [[Körper|Körpers]], wenn er noch gesund ist.&quot; - L.-F. Céline<br /> <br /> '''Seherblick''' <br /> * „und..nun, die letzen Nachrichten von übermorgen.“ Geneviève Tabouis, ''Ruhige Tage am Mikrophon'', Genf, 1944<br /> '''Spaß'''<br /> * &quot;[[Saturn]] verschlingt seine Kinder, sie ernährt [[Medusa Markt|MediaMarkt]].&quot; [[Icke, Mario Barth|Mario Barth]], ''Witze in bar'', Olympia Verlag <br /> ==T==<br /> '''Toleranz'''<br /> * „Die [[Toleranz]] ist nicht grenzenlos. Sie findet ihre Grenze in der etwaigen Intoleranz des anderen.“ - Helmut Schmidt<br /> * „Alle Religionen sind bei uns herzlich willkommen, vorausgesetzt dass sie sich einander nicht abmurksen.“ - Julian Friedrich <br /> <br /> == U ==<br /> <br /> '''Unfehlbarkeit'''<br /> * ''&quot;Am besten weiß man, was man nie gelernt hat.&quot;'' - Vauvenargues <br /> <br /> == V ==<br /> '''Vdqs'''<br /> * &quot;Was bedeutet schon das [[Wein|Fläschchen]], -- vorausgesetzt, dass wir uns einen antrinken!&quot; - Baudelaire<br /> <br /> '''Verlangen'''<br /> * „Und die '''Lust''' darauf, es zu machen, nimmt zu, wenn die Verwirklichung auf sich warten lässt.“ Corneille, ''Polyeucte'' (1642)<br /> <br /> '''Vittel – ‚Trimm dich Dick‘'''<br /> * „Man muss immer im [[Harntherapie|Notfall]] eine Magnum bei sich haben, besonders wenn es auf die Schnelle [[Flugzeug|abfliegt]].“ - Gérard Depardieu über Flugsichereit.<br /> <br /> <br /> '''Volk'''<br /> * „Das [[Volk]]: es hat kein [[Idealismus|Ideal]], es hat nur Bedürfnisse.“- L.-F. Céline<br /> '''Vorsehung'''<br /> * &quot;Melonen haben Rillen, damit sie am Sonntag im Kreis der [[Familie]] verzehrt werden können.&quot; - Bernardin de Saint-Pierre<br /> <br /> == W ==<br /> '''Waage'''<br /> * „Die Vorzüge von gestern sind oft die [[Fehler]] von morgen.“ – Anatole Lannes<br /> '''Weib'''<br /> * „Das [[Weib]] ist bitter wie Galle; doch sind zwei Gelegenheiten, wo es angenehm ist: im Bett und auf der Bahre.“ - Mérimée (nach Palladas)<br /> <br /> '''Weitsichtigkeit'''<br /> * „Zwar sind Sie heute, was damals ich war.“ – Corneille, ''Der Cid'', 1636<br /> '''Wertpapier'''<br /> * ''&quot;Der verlorenste Tag aller Tage ist der, an dem man nicht gelacht hat...&quot;'' - Chamfort, in der ''FTD''.<br /> '''Widerstand'''<br /> * &quot;O.K., ich bin mit Ihnen gar nicht einverstanden, aber ich würde mich zerfleischen lassen, damit Sie es sagen könnten.&quot; – (Voltaire zugeschrieben)<br /> '''Wilde Schilfe'''<br /> * ''&quot;O sizilianische Gestade eines lautlosen Sumpfs..&quot;'' - Mallarmé, ''Guidos Nachmittag''.<br /> <br /> '''Windschutzscheibe'''<br /> * „Der Herr da dachte nicht daran, dass.. und dann '''''krack'''''!“ - Fabrice von Kahrglass.<br /> <br /> == Z ==<br /> <br /> '''Zechtour'''<br /> * « Das Menschenleben ist eine Einbahnstraße, deren alle Kneipen von dem [[Tod]] betrieben sind. » - L.-F. Céline<br /> <br /> '''Züchtiger Bulle'''<br /> * „Als er verstand, dass der '''David''' endlich einen Slip anziehen möchte, lächelte der Riese '''''H&amp;M'''''; Und der Frieden des Allmächtigen machte sich auf den Geldschubladen breit.“<br /> (Die Bibel, ''1 Samuel'')<br /> <br /> '''Zukunft'''<br /> * „An die '''Nachwelt''' zu appellieren, das ist eine Rede an die Maden zu halten.“ L.-F. Céline<br /> <br /> ==Erläuterungen==<br /> <br /> &lt;references/&gt;<br /> <br /> Knut - ''In Memoriam''<br /> <br /> == Siehe auch ==<br /> * [[Aphorismus]]<br /> * [[Klugscheißer]]<br /> * [[Lebensweisheit]]<br /> <br /> [[Kategorie:UnBooks|{{PAGENAME}}]]<br /> [[Kategorie:Literatur|{{PAGENAME}}]]</div>

Marcus Morelus