Angela Merkel

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Mit einer Mischung aus Spannung und Grauen erwarten die Deutschen den nächsten Imagewechsel der großen Angela.

"Angie, angie, where will it lead us from here? "

~ Mohammed über Angela Merkel™

Angela Merkel™ bei ihrer vielbeachteten Rede vor der UNO

Angela Merkel™ ist das erste und letzte Bundeskanzlerin und Hohepriesterin der Demokratischen Bundesrepublik Deutschland.

Die Herkunft des Merkels ist der Osten Deutschlands, allerdings wurden kürzlich wiederholt Merkel im westlichen Teil Berlins sowie im dortigen Kanzleramt gesehen.

Der als ehemaliger deutscher Bundeskanzler und dickster Mann Deutschlands bekanntgewordene Helmut Kohl (CDU) erregte Aufsehen, als er die ostdeutsche Pseudophysikerin Angela M.™ aus einem sozialistischen Versuchslabor des Volkskombinates "dampfender Bunsenbrenner" befreite und sie als seine persönliche Pflegerin einstellte.

Angela Merkel ruft als Franziskanermönch verkleidet zur allgemeinen Armut auf (unter der Kutte hat sie garantiert nix an!)

[Bearbeiten] Biografie

Das Merkel wurde am 17. Juli 1754 in Hamburg als Tochter eines aus Frankreich emigrierten Glöckners geboren. Die Mutter ist unbekannt. Um sich und das Merkel vor der Inquisition zu retten, flüchtet der Vater im selben Jahr in die DDR.

Da er die saumäßige Karriere seiner Tochter voraussah, änderte er seinen Nachnamen, in dem er das F durch ein M ersetzte. Damit es ja nie mehr mit irgendwelchen Sauereien in Kontakt gebracht würde, hat das Merkel auch den Nachnamen seines derzeitigen Begatters nicht angenommen.

In der Tätärä verlebt das Merkel einen normale Kindheit in der FDJ, macht das Abitur und studiert anschließend Physik. Hervorzuheben sind ihre wissenschaftlichen Erkenntnisse auf dem Gebiet der Quantenchemie: Gewöhnlich gut unterrichtete Kreise schreiben ihr sogar die Erfindung des Schwei(n)ssfußes sowie des Körpergeruches zu. Diese Entdeckung (und die langjährige Parteizugehörigkeit natürlich) ebnet ihr den Weg in das Volkskombinat "dampfender Bunsenbrenner", dessen Pressesprecherin sie später wurde. Angela Merkel hält außerdem das Patent auf die Merkelwalze.

1990 tritt das Merkel in die CDU ein, schläft sich zur Bundesministerin für Frauen und Jugend hoch, übernimmt 1994 durch ein Attentat auf Klaus Töpfer dessen Ministerium für Umweltverschmutzung, Naturabbau und Reaktormanipulation und erfindet das mobile atomare Zwischenlager Castor. Von 1994 bis 1998 rannte sie planlos durch die Uckermark.

Angela Merkel im Urlaub

1998 bringt sie skrupellos Wolfgang Schäuble in den Rollstuhl, der seitdem für die Hilfsorganisation Essen auf Rädern arbeitet, und wird so Generalsekretärin der CDU, weil sie nun schneller tippen und außerdem noch den Kaffee holen kann. Durch geschickte Manipulation einiger Konten von Wolfgang Schäuble wird dieser 2000 zum Rücktritt vom Bundesvorsitz gezwungen, damit ist der Weg für das Merkel endgültig frei:

Am 10. April 2000 ist das Merkel erste Frau der CDU und seit dem 22. November 2005 erste Frau im Staat. Man munkelt, dass sie in Zukunft auch erste Frau im Iran werden will, um sich dort neue Styling-Beratungs-Sklaven zu klauen. Ach ja, das Merkel war auch nach der Wende zuständig für die blähenden Landschaften, die ihr dicker Freund Helmut den dortigen Ureinwohnern versprochen hatte. Sie hat damit angefangen, alle Betriebe und Fabriken erstmal platt zu machen, damit die späteren Hartz-4-Empfänger Arbeit bekommen, indem sie den Schutt wegräumen dürfen. Seitdem blähen zwar keine Landschaften, aber der Schwarzmarkt und der Zigarettenschmuggel. Frau M. ist es auch zu verdanken, dass das Wort "Arbeitsloser" in Eierschaukler umgetauft wurde. Aber es ist auch ihr Verdienst, dass nun verstärkt braune Gesellen an die Ostfront gestellt werden, um die Einwanderung schwarzhaariger Drogenschmuggler zu kontrollieren. Auch sollen die Hartz-4-Empfänger nun endlich bewaffnet werden, um die Arbeitsämter mit erhobenen Häuptern betreten zu können und nicht mehr so geduckt. Sie hat auch mit Absprache von Frau Ulla verfügt, dass die Ostmenschen, die nur noch wenige Zähne haben, nun endlich Arbeit bekommen, indem sie z. B. Fahrscheine entwerten, oder anstelle von teuren Lochern in Büros die Löcher in abzuheftende Papiere beißen.

[Bearbeiten] Feststellungen

Silvestersermon 2006: Reformen brauchen ihre Zeit. Ob ein Jahr reicht? Oder ob Schröders Reformen allmählich zu wirken begannen?!

[Bearbeiten] Wichtige Aussagen

„Wir sind die Mitte, die Mitte sind wir. Da wo ich bin ist Mitte, da wo ich nicht bin ist nicht Mitte, also ist die Mitte da, wo ich meine, dass ich bin, auch wenn ich nicht in der Mitte bin, bin ich die Mitte.“