Jesus

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Jesus hat diesen Artikel gesegnet! Er, in seiner unendlichen Weisheit, Schöpfer aller coolen, kewlen und kuhlen Dinge, hat höchstpersönlich diesen Artikel gelesen und für gut befunden. Den an diesem Artikel Mitwirkenden werden wahlweise drei kleinere oder eine große Todsünde(n) vergeben.

Jesus, wie er üblicherweise dargestellt wird: Belästigt von hühnerkopfigen Fliegen, umgeben von schwarzen Blitzen und einer blauen Aura.

"Nobody fuck with the Jesus!!"

~ Jesus Quintana über Jesus

Jesus von Nazareth (* 4 v.Chr.; † 33 n.Chr.), durch chronischen Ausschlag auch "der Gesalbte" (griech. Christos), war ein bedeutender Kaiser, Heerführer, Religionsstifter, Sandalenlatscher, Arbeitsloser, Bettler, Sohn, Wasserläufer und Mathematiker.

[Bearbeiten] Grammatik

Aussprache: Dschä-suhs (kurzes "ä"; langes "u")

Deklinierung:

              Singular (Einzahl)        Plural (doppelte Einzahl; Mehrzahl)

Nominativ: das Jesus - die Jesusen

Genitiv: von des Jesen - von deren Jeisusen

Dativ: dehm Jesus - den Jesussen

Akkusativ: das Jese - die Jesursen

Geschlecht: nicht überliefert, doch die letzten Umfragen waren eindeutig, denn nur 3,5% glaubten er/sie/es war feminin (Muschträger), 16,7% meinten er/sie/es war maskulin (Schwanzträger) und 102,3% sagten er/sie/es war neutrum (ohne Schwanz oder Musch, nichts zwischen den Beinen; auch "geschlechtslos" genannt).

[Bearbeiten] Leben und Wirken

[Bearbeiten] Geburt und Kindheit

Die Quellenlage über die genauen Umstände der Geburt Jesu sind relativ fundiert. Als gesichert gilt, dass er, um der Errettung der Menschen willen, von seinem despotischen Vater Gott auf die Erde gesandt wurde und leidvoll starb. Zwischenzeitlich hatte er Probleme mit dem Kreuz.

Die drei Hobby-Astronomen Kaspar, Melchior und Balthasar, die eigentlich drei verkleidetete römische Standesbeamte waren, bemerkten den hellen Stern Jesu am Himmel und berechneten als Kollisionspunkt das kleine Dorf Bethlehem im damaligen Judäa.

Es erwies sich als Fehler, die Zivilbevölkerung nicht von dem drohenden Impakt in Kenntnis zu setzen, kamen so durch die Explosion und Druckwelle des Einschlags doch mehr als 90% der Einwohner qualvoll ums Leben.

Zwei der Überlebenden, Maria und Josef, fanden den jungen Jesus in den Trümmern ihres einstigen Heimes und entschieden sich, ihn zur Strafe für all das Leid, dass er über sie gebracht hat, zu adoptieren, damit er im selben Elend wie sie leben müsse.

[Bearbeiten] Jugendjahre

Schon früh legte Jesus ein faschistoides Verhalten an den Tag. In jungem Alter hing er ständig mit den Problem-Jugendlichen Bethlehems ab, womit er seine Adoptivmutter in Verzweiflung und Alkoholismus und ihren ebenso bodenständigen wie werktätigen Ehemann in den Wahnsinn trieb. Vermutlich schwänzte er die Sonntagsschule und brach auch eine Zimmermannslehre mangels ausreichender Motivation und handwerklichem Talent ab.

Immer wieder geriet er durch seine exzessiven Alkohol- und Drogenorgien in die großen Boulevardblätter "Die Sonne" und "Picture". Er war maßgeblich an der Entwicklung der Hard-Skirt-Musik beteiligt. Hierbei spielt man die Harfe auf dem Boden liegend und laut brüllend. Dieser Stil wurde erst etwa 1960 Jahre später wiederentdeckt und von AC/DC übernommen. Da es zu dieser Zeit noch keine Tonträger gab, mussten seine späteren Jünger seine Songs per Hand aufschreiben. Leider wurden bis heute diese Aufzeichnungen dermaßen verfälscht und fehlinterpretiert, dass man dachte, die Zeichen seien hebräische Buchstaben und man müsse sie ins Lateinische übersetzen. Tatsächlich handelte es sich jedoch um eine Schreibweise, wie man Powerchords damals notierte.

Einen religiösen Hintergrund bekam seine Ideologie, als er sich mit 17 der Bewegung des fanatistischen Johannes des Täufers anschloss, der von einer unsichtbaren, dipolaren Kraft lehrte, welche seiner Meinung nach die Welt und alle Lebewesen durchströme, der sogenannten Macht.

Als höriger Schüler stieg Jesus schnell in der Hierarchie der Gruppe auf, um schließlich von Johannes persönlich die Weihe der Taufe in frischem Ziegenblut zu empfangen. Dieses Ritual gewährte das Privileg, selbstständig lehren zu dürfen.

[Bearbeiten] Öffentliches Auftreten und Kontroversen

Bald darauf schloss sich Jesus einem zwielichtigen Wanderzirkus (auch als "J.C. and the Gang" bekannt) an, um seine Lehre im ganzen Land zu verbreiten.

Nach wenigen Jahren verdoppelte sich seine Anhängerschaft auf zwei Personen. Als er sich schließlich von dem Zirkus trennte, folgten ihm weitere zehn Menschen, so dass seine Jünger als das dreckige Dutzend in die Geschichte eingingen.

In der folgenden Zeit vollbrachte Jesus viele Wunder, hier stichpunktartig aufgelistet:

• urinierte in den See Genezareth, ohne dass der Bademeister es merkte und fuhr anschließend dort Wasserski, was die bekifften Zuschauer dazu animierte, die Legende vom „Jesus der auf Wasser geht“ zu erfinden.
• heilte Menschen von SuperAIDS.
• zerstörte die Erde bedrohende Asteroiden mit seinem Hitzeblick.
• verwandelte eine friedliche Diskussion in eine ernste Schlägerei.
• erweckte Lazarus wieder zum Leben, indem er ihm den Todesknochen operativ entfernte.
• schaffte es, dass die Leute durch stark verwässerten Wein betrunken wurden
• klonte Fische und Brotlaibe in großen Maßen, um sich bei seinen Anhängern beliebt zu machen.

Diese Ordnungswidrigkeiten blieben vor dem römischen Statthalter Pontius Pilatus nicht unbemerkt, der Jesus fortan nach dem Leben trachtete.

[Bearbeiten] Festnahme und Exekution

„Schon gut, schon gut, ich feg' ja schon.“

Als einziger Vampir in der Gruppe fühlte sich Judas Ischariot stark ausgegrenzt und wandte sich im Geheimen der dunklen Seite der Macht zu.

Von Hass auf seinen ehemaligen Meister getrieben, suchte er nach einer Möglichkeit, Jesus an Pontius Pilatus ausliefern zu können. Am Pessachfest des Jahres 33 sah er seine Chance und lieferte den Nazarener nach einem pikanten, aber leider verdorbenen Imbiss einer streunenden Gruppe imperialer Sturmtruppen aus. Es gibt aber auch eine andere historische Version des an Jesus begangenen Verrats, welche unter Ostern nachzulesen ist.

Geschwächt von der Magenverstimmung, die er sich während des letzten Abendmahls am Gründonnerstag zugezogen hatte, wurde Jesus tagelang gefoltert und nach einem fairen Verfahren schließlich - als möglicherweise Schuldbeteiligter - von römischen Soldaten mit Gänsefedern halb wahnsinnig gekitzelt. Um dem Ganzen den Anstrich einer nach römischem Recht legal vollzogenen Todesstrafe zu geben, kreuzigte man ihn anschließend und stellte ihn samt Kreuz auf den Berg Golgatha bei Jerusalem, womit das Gipfelkreuz erfunden wurde.

Die Leiche Jesu wurde vom bekennendend nekrophilen Joseph von Arimatäa ersteigert und in dessen Felsengrab gebracht.

[Bearbeiten] Auferstehung und Folgejahre

Begünstigt durch einen kosmischen Ionensturm, starke Sonneneruptionen und seine astrale Relevanz wurde Jesu Leichnam wiederbelebt und von seinem gelangweilten Vater in einen unbesiegbaren Energiekörper verwandelt. Von diesem Tag an nannte er sich Papst und überzog die bekannte Welt mit Krieg, Hunger und Kreuzzügen.

Auf dem Höhepunkt seiner Macht, während der Schlacht gegen die Untoten Legionen von Antiochia wurde Jesus schlussendlich von einem Äthermagier der Stufe zwölf in den Stein des blinden Glaubens eingeschlossen, versiegelt und an unbekannter Stelle vergraben.

[Bearbeiten] Übermenschliche Fähigkeiten

Jesus besaß zahlreiche übermenschliche Fähigkeiten und körperliche Merkmale, die ihm von seinem Vater bei der Unbefleckten Empfängnis mit auf den Lebensweg gegeben wurden:

• Seine anabole Muskulatur war außerordentlich gut ausgeprägt, woraus seine erhöhte Geschwindigkeit und Stärke resultierten.
• Seine Netzhaut konnte hochenergetische Strahlung aussenden (Wenn Blicke töten könnten).
• Durch spezielle Drüsen an den Handflächen konnte Jesus Wasser in ein beliebiges Erfrischungsgetränk umwandeln.
• Jesus konnte fliegen, da seine astrale Relevanz die irdischen Schwerkräfte außer Kraft setzte.

[Bearbeiten] Theologische Betrachtungen zum Wesen Jesu

Im Laufe der Zeit entwickelte sich eine Vorstellung vom Leben Jesu, die den wissenschaftlichen Fakten widersprach.

Immer wieder wurde der Versuch seitens katholischer Theologen gewagt, das Dogma der Dreifaltigkeit Gottes anschaulich zu beschreiben bzw. für klar denkende Menschen wenigstens ansatzweise verständlich zu machen.

Deswegen hat der Heilige Stuhl der katholischen Kirche ex catheder verkündet:"Der dreifaltige Gott - Gottvatter, der heilige Geist und Gottsohn - erleuchten uns: Gottes einziger Sohn, den er für uns sterben ließ, finden wir wieder in der Gestalt Godzillas!" Begründung findet dieser neue Glaubenssatz vorallem in drei Punkten:

1. In der katholischen Überlieferung sind ca. 1.300.512.318 vertrauenswürdige Funde vom Kreuze Jesu bekannt. Das Kreuz Christi muss damit also Dimensionen besessen haben, die es unrealistisch erscheinen lassen, dass Jesus gewöhnlicher Mensch war.

2. Weiterhin wurde angeführt, dass Jesu Wunder am See Genezareth weitaus plausibler erscheint, wenn man sich zu seiner wahren Gestalt bekennt.

3. Außerdem sei dieses Dogma als Reaktion auf den Streit um die Karikaturen des Propheten des Islam zu verstehen. Eine der großen theologischen Streitpunkte zwischen Islam und Christentum besteht nämlich in der Menschwerdung Gottes. Nach islamischer Vorstellung steht Gott kein gezeugter Sohn wie in der christlichen Tradition zu. Mit dem Bekenntnis, bei Jesus handle es sich um Godzilla hofft man nun, sich dem Islam weiter anzunähern, indem man die Vermenschlichung Gottes in Jesus korrigiert.

Noch nicht bestätigt ist ein Ausspruch Benedikts XVI.: "Und wenn sich die Mullahs wieder beschweren, werden wir ja sehen ob ihr Mohammed unserem Godzilla in den Arsch treten kann!"

[Bearbeiten] Jesus in der Grammatik

Dass Jesus kein gewöhnlicher Mann war, spiegelt sich auch in der deutschen Grammatik wider. Gefeit vor jeglichem Rechtschreibterrorismus wird auch im Zeitalter von SMS, Chatroom und Heise-Forum der lateinische Genitiv verwendet.
Richtig: Das Wirken Jesu
Falsch: Jesu's Wirken
rechtschreibterroristisch: Dem Jesus ihm sein Wirken
besonders gewieft: Jesuses Opfer
auch akzeptabel: Jesses na!

[Bearbeiten] Was die Wissenschaft über Jesus weiß

Zum Glück ist die Historizität von Jesus durch umfangreiche Dokumentation belegt. (Die Bibel, Auflage: 456.879.390.001)

Darüber hinaus ranken sich zahlreiche populärwissenschftliche Axiome um die Person und das Wirken des jungen Zimmermannes aus Nazareth.

So soll Augenzeugen zufolge der wesentliche Unterschied zwischen Jesus und Casanova lediglich im Gesichtsausdruck beim Nageln bestanden haben.

[Bearbeiten] Filmrollen

In seinen letzten Jahren betätigte er sich vorwiegend als Schauspieler. Erwähnenswert sind seine Rollen als Mel Gibson und Max von Sydow.

Zudem wurde sein Leben orginalgetreu von Lee Demarbre verfilmt. (siehe imdb)

Komplette Filmographie:[1]

[Bearbeiten] Zitate

• "Der Tod eines Heilands ist eine Tragödie. Dass Fruchtzwerge keinen Kristallzucker enthalten ist nur eine Statistik" (Josef Stalin)

• "Ich bin Jesus und kann alles, ich bin bekannt und populär."(Jesus über sich selbst)

• "Du bist Tokyo und ich bin Godzilla!"

• "Man kann über Jesus sagen was man will, aber immerhin hat er Autobahnen gebaut" (Thomas von Aquin)

• "Jesus? - Jesus??? - Who the Fuck is Jesus?" (Alice Cooper)

• "Go down, Jesus, way down Egypt's laaaaand..."

~ Osama bin Laden über Jesus

• "Blödmann, dieser Jesus, wegen dem kann ich wieder sehen und muss Steuern bezahlen!!!" - Bettler nach Jesus Hilfe

• "Life is Rock and Roll - so who cares about the death?" - Jesus kurz vor der Kreuzigung

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