Linkspartei
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„Deutschtümler von Blut und Freisinnige von Reflexion, suchen unsere Geschichte der Freiheit jenseits unserer Geschichte in den teutonischen Urwäldern. Wodurch unterscheidet sich aber unsere Freiheitsgeschichte von der Freiheitsgeschichte des Ebers, wenn sie nur in den Wäldern zu finden ist? Zudem ist bekannt: Wie man hineinschreit in den Wald, schallt es heraus aus dem Wald. Also Friede den teutonischen Urwäldern! Krieg den deutschen Zuständen!...Alle Verhältnisse umwerfen, in denen der Mensch ein erniedrigtes, ein geknechtetes, ein verlassenes, ein verächtliches Wesen ist! Ich Karl merk's, Kraft meines philosophisch Doktorhuts, erkläre darum Rothaar Lisp'lnie und Ost-Car LoveVonVeen, ihr seid umwerfend komisch, seisdrum...so werdet zusammen mit Doctor Crack-Ohr Easy zu kosmischen Hohepriestern der linksdrehenden sozialistischen Muttermilchsäurebakterien-Party!“
- ~ Karl Marx über die Linkspartei
„Ich habe die Abneigung gegen den Sozialismus schon mit der Muttermilch eingesogen.“
- ~ Helmut Kohl über seine Mutter und deren Sympathie für die Linke
„Ceterum censeo capitalismum esse delendum!“
- ~ Cato über die Linkspartei
„Niemand hat die Absicht, das Internet abzuschalten.“
- ~ Walter Ulbricht, Pionier der Elektrotechnik, (Zitat vom 16.11.2008)
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[Bearbeiten] Parteigründung
Mit der Parteigründung sollten wesentlichen, von den bisherigen Parteien vernachlässigten Bevölkerungsgruppen wie Glücksrittern, Bruchpiloten, Ersatzbankdrückern, 3-Tage-Bart-Trägern, Gut-und-Bessermenschen, verhinderten Genies, Möchtegernkanzlern, Schaumschlägern, schrillen Vögeln, Harzbier-Hassern, MoDiMi-Demonstranten, Rechts- und Linksanwälten aber auch verquer denkenden UC-Autoren eine politische Heimat geschaffen werden.
[Bearbeiten] Ziele
Die Ziele der Linkspartei sind insbesondere
- die klassenlose Gesellschaft (Bahnfahrten 1. Klasse werden Standard)
- der Endsieg des 15-Jahres Plans
- der Weltfrieden (obligatorisch)
- die Rettung des Regenwaldes (bei den Grünen abgeguckt)
- gutes Wetter (wann wirds mal wieder richtig Sommer...)
- Freiheit für Ostanatolien (in erster Linie Freizügigkeit)
- die Steuerfreiheit für Havanna-Zigarren
- die Abschaffung von Umweltverschmutzung und Treibhauseffekt
- die Abschaffung von Armut (und zwar per Gesetz)
- der Ausstieg Deutschlands aus der Globalisierung
- die Landesverteidigung: 100.000 Mann und 1 Befehl
- die Legalisierung weicher Drogen (damit Bundestagsabgeordnete nicht mehr heimlich auf dem WC kiffen müssen)
- Ersatz des privaten Farbfernsehens durch bundesweites Buntfernsehen
Das Erreichen dieser Ziele ist laut Parteiprogramm ganz einfach in zwei Schritten zu verwirklichen:
1. Erhöhung des Spitzensteuersatzes (notfalls bis auf gefühlte 99%)
2. Ernennung des Dalai-Lama zum Superminister für Witschaft und Verteidung
[Bearbeiten] Mitgliedschaft
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[Bearbeiten] Aufnahme
Die weit verbreitete Meinung, in die Linkspartei würden nur Linkshänder und -füßer als Mitglieder aufgenommen, ist nicht mehr ganz up to date. Nicht nur stetig sinkende Mitgliederzahlen waren der Anlaß, diese Position zu überdenken, sondern auch ein nahezu mystisches Ereignis, das wenige Jahre zuvor Oskar Lafontaine widerfahren war. Nach jahrzehntelanger Meditation, Kontemplation und Selbstbeobachtung kam er an einem lauen Frühlingsabend nach geschätzten zwei Flaschen Rotem zu der bahnbrechenden Erkenntnis, dass sein Herz immer an der gleichen Stelle schlage. Und diese Stelle war, bzw. ist eigentümlicherweise links. Nun war der Weg frei, allen Personen, die glaubhaft nachweisen konnten, dass ihr Herz ebenfalls links schlage, die Aufnahme in die Partei zu ermöglichen. Um Mißbrauch zu vermeiden, werden die Antragsteller jedoch zuvor in einem umfangreichen Check-up auf Herz (sic!) und Nieren geprüft.
[Bearbeiten] Fragenkatalog
- Frage 1:
Hartz IV ist...
- a) ein deutsches Mittelgebirge
- b) eine klebrige Baumabsonderung
- c) einfach Scheiße
- Frage 2:
Afghanistan ist...
- a) das östlichste Bundesland, früher Aquacoloristdran genannt
- b) ein weit entferntes Land, wo deutsche Soldaten einfach nicht hingehören
- c) aus taktischen Gründen falsch geschrieben
- Frage 3:
Wer spitze verdient, soll auch...
- a) attraktive Frauen vögeln
- b) spitze Steuern zahlen
- c) teure Autos fahren
- Frage 4:
Wer in den Berliner Bundestagsbüros die Teppichböden saugt, soll...
- a) im Plenarsaal auch mal eine Rede halten dürfen
- b) den Ministern in devoter Haltung entgegentreten
- c) 8,-- Euro Mindestlohn bekommen
- Frage 5:
Wer beim Joint-Rauchen erwischt wird, soll...
- a) damit gebrandmarkt werden
- b) vom Bundespräsidenten zum Essen eingeladen werden
- c) 100 mal schreiben: Ab heute lass ich's kiffen sein, sonst sitz ich sieben Jahre ein.
- Frage 6.
Kurt Beck ist
- a.. sooo sozial
- b) der amtierende Meister des Schamlos Phrasalopportunistischen Denkens
- c) eine oberbräsige Reinkarnation von Friedrich Armleuchter Ebert
[Bearbeiten] Auswertung
Jede richtige Antwort gibt 10 Punkte und ab 30 steht einer Aufnahme in die Partei nichts im Wege.
Großer Wert wird auch auf eine linientreue Familientradition gelegt. Wer urkundlich belegen kann, dass er direkter Nachkomme von Karl Marx, Friedrich Engels, August Bebel, Rosa Luxemburg, Karl Liebknecht oder Joseph Ratzinger ist, bekommt zehn Sonderpunkte extra.
[Bearbeiten] Oskarverleihung
Analog zu den Praktiken bei Film, Funk und Fernsehen findet auch bei der Linkspartei jährlich eine Oskarverleihung statt. Den Preis hat, wie der Name schon besagt, der Parteivorsitzende selbst gestiftet.
Um folgende Preise kann man sich bewerben:
- Für die beste schauspielerisch-heuchlerische Leistung
- Den infamsten Zwischenruf im Bundestag
- Das Sammeln der meisten Bonusmeilen
[Bearbeiten] Politiker
- Oskar Lafontaine
- Gregor Gysi (IM Notar), gelernter Rinderzüchter (jemand muss ja die Ochsen und Esel bei der Linkspartei vertreten) und Anwalt. Passt in jeder Fußballmannschaft auf die Position des linken Verteidigers.
- Lothar Bisky
- Gabi Zimmer (Zonengabi)
- Lutz Heilmann, MdB, B-Promi und berühmtester Deutscher
